tears rolling down

hari ini, selebar apapun gw tersenyum, ato berusaha untuk ketawa, gw tetep ga bisa nahan nangis. justru gw semakin inget kenapa gw sedih banget hari ini.

dua hari yang lalu gw ribut sama bokap untuk hal yang bener2 ga penting. bener2 ga penting. 

gw cuma heran aja kenapa dia bisa ngediemin gw sampe hari ini, marah2in gw, bahkan itu kejadiannya udah berlalu dua hari, tiga hari malah kalo diitung sama hari ini.

gw udah gatau lagi harus ngapain.

rasanya sediiih banget..

selama ini, gw hidup dibayang2in sosok kakak gw yang almost sempurna (at least di mata orang), gw jadi anak tengah -  yang kalo kata orang paling ga disayang -

gw udah puas hidup penuh rasa iri, cemburu.

that's why gw selalu rendah diri. apalagi kalo dibandingin sama kakak gw yang mungkin punya segalanya. yang lebih segalanya dari gw..

dan gw mau gamau harus terima kenyataan kalo bokap gw lebih sayang sama kakak gw, i guess.

gw sih ga pernah masalahin itu, kalo emang ternyata dia lebih sayang sama kakak gw. cuma, gw ga pengen aja dianaktirikan.

sekarang2 ini gw ga lagi ga pengen berantem sama siapapun. i have promised myself not to let anyone ruin my mood. gw pengen jaga emosi gw supaya tetep stabil. karena ga enak banget rasanya punya emosi yang naik turun dan susah dikendalikan.

gw merasa udah stabil belakangan ini, sampe kemaren tiba2 gw ga mood lagi, dan malemnya berantem sama bokap. gw jadi nyusahin orang, terutama yoga kalo gw lagi moody gitu..

dan hari ini moody gw keluar lagi. pagi2 udah bt ga karuan gara2 bokap marah2. akhirnya sampe siang gw juga udah ga niat sekolah. gw menunggu bokap gw nanyain gimana gw pulang hari ini, tapi sampe gw sampe di rumah pun dia ga nanya. keterlaluan. gw sedih setengah mati. pas tadi gw pulang dari rumah alda naik busway, gw ga kuat untuk ga nahan tangis. 

dan sampe detik gw nulis ini juga gw masih nangis.

gw ngerasa ga punya siapa2.

gw tau gw punya banyak temen to share things, atau pacar, atau siapapun. tapi gw ngerasa sendirian aja.. gw ngerasa bokap gw ga sayang gw.. bodoh emang, tapi apa sih rasanya jadi gw? rasanya pengeeeen banget ga pulang hari ini, ngelayap pergi kemana. tapi mau kemana? gw bahkan ga ngerasa punya tempat buat pergi..

gw ngerasa kosong.

dan ga ngerti kenapa tiba2 gw inget ***a lagi. gw inget lagi semua yang udah lewat. sucks. kapan dia bisa bener2 pergi dari hidup gw.. 

seberapa pun rasanya gw kesel sama dia, gw tetep sayang sama dia.

hari ini hati gw rasanya periih banget..

banyak banget hal yang pengen gw tulis, tapi gw ga bisa ngeluarin itu semua..

gw cuma bisa nangis, gw sedih. gw cengen. gw lemah. gw payah.

gw ga bisa bikin diri gw sendiri bangga. apalagi orang lain.

berawal dari imaginasi

semuanya berawal dari imaginasi.

hari ini, Pak Mardi membuka bab baru pelajaran religiositas, yang temanya kehidupan berkeluarga, dengan menyuruh kita semua untuk memejamkan mata dan berimajinasi tentang kehidupan keluarga yang akan kita bangun nanti.

kita disuruh membayangkan siapa yang akan jadi pendamping kita nanti, 5, 8, atau 10 taun ke depan. terus kita juga disuruh membayangkan, tempat yang paling nyaman buat kita nantinya..

well, i imagine spesific people, the one i desire to be my future husband. 

you know, my best friend. gw gatau kenapa. dan mungkin itu suatu hari akan berubah. tapi ya untuk saat ini, gw berharap dia yang jadi. gw ga peduli dia merasakan yang sama atau ga, yang penting gw tau siapa yang memang gw harapkan.

saat disuruh membayangkan soal tempat paling nyaman yang mungkin ada, gw membayangkan tempat tidur, dengan bantal2 empuk, dan selimut yang warm. kita berdua ada di dalamnya. laughing. penuh cinta. hahahaha

terus, saat membayangkan anak2. gw ngebayangin pas gw lagi nonton di kamar itu, anak2 gw yang kecil2 dan lucu lari2an ke kamar, dan akhirnya membantingkan dirinya di tempat tidur.. dan akhirnya kita semua nonton bareng! hahaha

have you ever imagined that?

sebenernya, gw sering membayangkan hal2 seperti itu, tanpa disuruh sekalipun. sering banget malah. dan ga berdampak apa2. paling cuma membuat gw tambah pengen cepet nikah aja hehe

semua itu juga ga akan berdampak apa2, sampe gw cerita ke temen2 nyokap gw yang suka ikut gw dan nyokap kalo pulang. (we called ourself as F1 TEAM hehe, kita sering banget curhat2 masalah apapun. they even know my bf, and i know their love story and love life)

gw cerita gw membayangkan spesific person, which is my best friend gitu.

dan dari sanalah semua bermula.

gw bilang, "kayanya, setelah gw pikir2, gw gamau punya anak cepet2 kalo gw udah nikah nanti."

dan nyokap gw nyaut, "emang. paling enak hidup tuh pas masih lajang."

gw rada ga setuju, gw state bahwa gw pengen nikah. tapi kalo masalah punya anak kayanya gw harus mikir lebih matang lagi.

nyokap pun memulai ceritanya.

"temen gw, ada, dia ribut. katanya, abis dia nikah, dia ga tahan sama polah suaminya. dari yang namanya pagi2 disuruh bikin kopi, terus baju kotor diberantakin dimana2, terus odol lah kalo dipake dipencetnya dari tengah, padahal si cewek ini kalo pake odol rapi bla bla bla bla bla"

"ih kok cewek itu sweat the small stuff banget sih, harusnya kan hal2 kaya gitu ga dibahas. ambil yang enak2nya aja lah"

"eh tapi ya dis, itu emang awalnya small stuff. tapi kalo dijalanin tiap hari, mau ga mau jadi big stuff juga."

gw mikir. iya juga ya..

akhirnya kita jadi ngomong panjang lebar soal perkawinan.

gw mikir lebih jauh lagi. kalo selama ini gw mikir nikah tuh enak. lo punya pasangan hidup (finally). lo akan selalu berdua, punya masalah untuk di share bersama. lo bisa pergi berdua kemana pun lo mau. lo bisa menghabiskan waktu bersama. bikin semuanya jadi indah dan romantis. bukannya itu what you called marriage?

selama ini kayanya gw terlalu mikirin yang indah2nya aja deh. gw ga mikir kesana lebih jauh lagi.

nyokap gw pun bilang, "yang namanya nikah itu nyatuin orang dari dua kutub. susahnya setengah mati. akhirnya, temen gw cerai tuh.."

ternyata emang itu ga segampang yang pikirkan selama ini.

menikah itu masalah rumit. tapi itu ga menjadikan gw takut menikah sih, kaya jovi haha no offense jov.

terus temen nyokap gw yang satu lagi bilang,

"tanpa memandang agama, sebenernya akan lebih baik kalo kita hidup kaya orang bule. mereka hidup bareng dulu baru nikah."

semuanya juga langsung pada setuju!

"iya ya, dengan tinggal bareng lo bisa tau habitnya dia. kalo ga cocok ya tinggalin, kalo cocok baru nikah. that's why orang bule pada pacaran, punya anak dulu, tinggal serumah, baru deh akhirnya mutusin buat nikah."

dan that's a really2 good argument!

bener banget meeeeeen

seandainya aja di indonesia lo bisa kaya gitu tanpa dicemooh orang. mungkin angka perceraian di indonesia bisa turun drastis.

emang itu yang lo butuhkan, mengenal lebih dalam. mengenal habit orang itu ga cuma pas pacaran doang, di mana lo ga bisa ngeliat sepenuhnya. lo butuh liat dia di kehidupan sehari2nya.

jadi lo ga gampang memutuskan untuk divorce pada akhirnya..

well, itu dia sih hasil pemikiran untuk hari ini. 

sebenernya ada banyak yang kita omongin hari ini. soal pacaran juga. tapi berhubung kakak gw pengen pake komputer, jadi i stop for now. tapi nanti kalo ada waktu pasti gw lanjutin lagi kok. hahahahaha

so, think about it closer dude. jangan cepet2 ngambil keputusan!

SORE : MATA BERDEBU

Tak kupelajari dimana
Pelangi itu
Di antara kabut, kucari
jemari itu

Dan aku tak bisa melangkah
di antara musafirnya

Sabar ku mendaki pusaran
Puncak hatimu
Kesan yang terjadi di ladang
Lara batinku

Dan aku tak bisa melangkah
di antara musafirnya

Dan aku rindu melangkah di duniamu
Di antara ku, janjimu terlunta

understanding

mencoba untuk mengerti orang emang ga pernah gampang. mengerti dan sabar lebih tepatnya.

rasanya pengeeeeeen banget marah ketika seseorang penting dalam hidup lo, ga bisa mengerti lo. ga bisa ngerti kalo lo lagi cape, suntuk, butek, ga bisa mikir. ga bisa ngerti kalo lo lagi butuh bantuan.

gw sempet ngerasa gitu banget barusan. tapi gw mencoba untuk berpikiran positif dan bersabar. gw mau coba untuk ngeliat dari sudut pandang orang lain. ga melulu mikirin diri sendiri aja.

mungkin gw emang harus ngerti kalo orang itu lagi sakit, atau apalah itu.

lagipula, yang namanya hubungan itu bukannya harus saling mengerti?

kalo yang kaya gini aja gw gamau ngerti apalagi yang lain? 

gw mau jadi orang yang lebih baik. terutama di saat gw udah sadar kalo belakangan ini gw villain abis. malesin banget. gw sendiri ga suka liat gw yang sekarang. kerjaannya marah2 mulu. rasa2nya ga pernah bersyukur buat apa yang gw dapet.

maaf ya, kalo sekarang gw jadi offensive. gw sendiri gatau kenapa gitu. tapi gw bener2 pengen berubah.

smp

tadi tisa telv gw, nanya2 soal simak.

gila, udah lama banget ga cerita2 sama dia.

kita emang udah lama banget ilang kontek gitu. ya, ya know, busy.

mungkin kalo ga gara2 simak, dia juga ga bakal nelv gw juga kali sampe taun kapan haha

the point is, gw ngerasa gw udah berubah.

gw bukan dia. 

gw yang berubah.

cara ngomong gw udah berubah.

banget.

gatau deh dia ngerasain ato ga.

gw ngerasa aja gw udah berubah.

gw bukan gadis yang dulu, dan parahnya, gw lupa gadis yang dulu kaya apa..

mungkin juga sekarang gw jadi tambah freak haha gatau deh.

tapi yang pasti, gaya ngomong gw udah berubah.

gw jadi tau khasnya gw kalo ngomong gimana. berasa banget deh kalo itu gw haha

kedengerannya kaya eksposisi gitu kalo gw ngomong, haha gimana sih susah jelasinnya..

dan mungkin bukan gw doang yang berubah. mungkin dia juga.

cuma gw ga gitu merhatiin. soalnya gw lagi sibuk ngedengerin gw sendiri, yang berubah.

haha ga penting sih postingan ini, gw cuma berasa banget aja gw berubah. gw gatau jadi orang yang lebih baik ato ga. well, i hope sih jadi orang yang lebih baik haha

ck ck ck ck

hari ini, dan mungkin hari-hari kemaren.. sejak kapan pastinya gw juga udah lupa..

awalnya sih pas pertama gw disuruh ngumpulin tiket pertama kali itu, dan ga ada yang kejual.

dari situ gw panas, cuma ga sampe gimana banget..

terus hari kemaren kemaren itu berlanjut.

kalo ngomongin soal tiket, pasti bawaannya panas duluan.

tiket pensi yang ada di gw bener2 ga ada yang laku satu pun. cuma terakhir audry yang beli. itu pun gara si ali mau beli. kalo ga mah, abis udah riwayat gw bisa digantung bu danan.

awal2 sekolah semester dua ini padahal gw sempet semangat banget.

semangat buat ke sekolah, ketemu temen2, bahkan mungkin semangat belajar.

tapi hari2 menjelang pensi, gw jadi sengit. hal2 kecil jadi bermasalah buat gw.

arrrgh, mungkin karena PMS. well, gw memang berpikir itu lah penyebabnya.

cuma kemaren ini emang gw di puncak emosi banget, pas ada seseorang yang emang memperlihatkan tampang juteknya depan muka gw, di saat bu danan minta gw ngumpulin tiket.

dan ternyata tiket yang laku cuma 1, sampe gw dipanggil suster.

hari itu gw bener2 panas. gw sekarang udah ga begitu inget sih hari itu gw akhirnya ngapain aja. bikin jumputan kalo ga salah. ah taulah, yang pasti gw bener2 kesel di puncaknya hari itu.

belakangan ini gw jadi sering marah2, ngomong kasar, teriak2, bentak2. emotional gitu deh.

jadi gadis yang temperamental. disentuh dikit marah. ah, tau lah..

kemaren gw biasa aja, cuma kesel aja gara2 bta ga bawa hp. 

pikiran gw melayang layang kemana2, ke orang2 yang biasanya gw sms kalo bta.

dan gw kelaperan banget. jadi yaa, wajar kalo jadi tambah panas auranya.

eh, pulang2 gw baca email yang membuat gw rada kecewa, dan yang namanya gadis cengeng emang doyan nangis. ga terasa, mengalir deh air mata.

untung ada jerry. dia sangat menghibur kemaren, sangat menguatkan. THANK YOU JERRY :)

hari ini, di saat gw ga mau emo emo lagi kaya kemaren, gw disuruh ngurusin lagi masalah tiket.

f*ck! you know what, there's a limit when you feel like you're done. you get enough of that stuff. dan mungkin tadi udah di posisi males banget gw ngurusin tiket2 sialan itu lagi.

gw ngerasa gw bener2 ketiban sial ya. gw ngerasa, harusnya bukan gw yang ngurusin tiket itu. tapi emang gw lagi apeees banget sampe akhirnya gw yang harus dapet. dan gw yang akhirnya harus berurusan sama suster.

belom lagi masalah seminar. gw takut ketemu dead end. tadi gw ke pak panji dan dia bilang belom ada yang konsultasi masalah seminar. dan itu bukan wewenang dia. well, gw harus ke bu merak untuk jelasin konsep acaranya dari awal di mana ini udah mendekati H-30. so hard, huh? ga gampang bikin ini semua. dan gw, dari lubuk hati gw yang terdalam, ga rela banget kalo sampe harus ngebubarin panitia.

masalah seminar yang ga beres, kartul gw juga di ujung tanduk. tanggal 15 harus kumpul semua. sedangkan gw pengumpulan data aja belom. sorry to say, tapi emang semuanya ini tergantung pak mardi. gw bener2 butuh data dari dia, supaya kuesioner gw bisa jalan. gw tau dia sibuk ngurusin banyak hal, sampe akhirnya kartul gw mungkin ga jadi perhatian.

sanur fm. sanur fm juga punya target untuk diselesain. perluasan frekuensi. dengan waktu yang sedikit dan tugas yang banyak. bahkan sekarang udah mau ganti pengurus. what the hell. semuanya datang seakan ga silih berganti.

simak ui. well, H-48. gw harus siap2 dengan latian soal yang masih segabrek. dan gw banyak buang2 waktu! sekarang ini gw stuck. semuanya mau gw kerjain, tapi buntu. semuanya musti nunggu. saling menunggu. yang akhirnya bikin kerjaan gw tambah numpuk.

okay, kembali ke topik. hari ini, karena gw mikirin begitu banyak hal, sampe otak gw penuh banget rasanya, gw kembali bad mood. semua dateng di improper time banget. gw mulai jadi rude and mean banget sama orang2 di sekitar. 

lo tau ga sih, rasanya pengen banget ketawa lepas. dan ngelepasin semua beban. bukan cuma yang ada di otak, tapi juga di hati. gw udah fed up banget sama kegiatan2 ini. gw punya target. target gw, januari gw fokus di kartul dan seminar. februari gw mau fokus di simak. maret gw mau fokus di uan.

gw percaya, gw pasti bisa ngelewatin semua ini pada akhirnya. dan mungkin sekarang emang lagi masanya aja gw gregetan super gleeerh.

sekarang, bukan cuma mental gw doang yang lagi diuji masalahnya. gw juga ga ngerti kenapa gw sakit2an. semuanya bermula dari perut. terus gw mulai sakit tenggorokan, terus pilek, terus migrain, sekarang batuk. aaah! rasanya tuh ribet mau ngapain juga. mana gw juga jerawatan gitu lagi. arrrrrgh. kaya masalah gw kurang banyak aja, badan gw juga ga bisa diajak kompromi. kesel ga sih!

thank you juga buat siapapun itu yang make me feel much better hari ini. thank you so much. mungkin kalo ga ada lo, gw masih akan stuck dengan perasaan2 dan pikiran2 tolol gw hari ini.

dan sorry banget buat semua orang yang hari ini kena marah2nya gw, ato kata2 gw yang sengit. gw minta maaaaaf banget. gw bener2 ga sengaja.

dan gw sangat berharap, ini semua hanya akan terjadi ketika gw PMS and period. ga lebih. karena gw udah capeeeee banget kaya gini akhir2 ini.

anxiety

khawatir adalah akar-akar dosa.
karena ketika kita khawatir, kita mulai mempertanyakan keberadaan Tuhan.




hari ini, gw merasa tertampar dengan kata-kata yang gw buat sendiri.
dulu, gw menyadari hal itu, dan gw berjanji sama diri gw sendiri untuk ga khawatir.
karena ketika gw khawatir, gw jadi ga percaya diri, dan parahnya, gw melupakan Tuhan.

gw sekarang khawatir sama hubungan gw (foolishly), gw takut sama masa depan gw.
padahal, gw ga ngerti apa yang harusnya gw khawatirkan.
1. hubungan gw, gw ngerti gw trauma, tapi seharusnya gw dengan mudah let it flow, seperti gw biasanya. tapi entah mengapa, belakangan ini gw jadi bodoh sejadi-jadinya. karena gw terlalu mencemaskan banyak hal, ini itu, yang sebenernya ga terlalu essential untuk gw pikirkan..
2. masa depan. gw jelas2 udah tau gw mau apa untuk masa depan gw. dan anehnya, dan bodohnya, sekarang gw malah berpikir aneh2. ga dapet ini lah, ga bisa itu lah. bego deh pokoknya. aneeeeh banget. padahal gw tau dengan jelas gw ga harus merasa begitu.

well, itulah gadis. selalu khawatir. dan ga mikirin hal2 yang lain yang lebih penting untuk dikhawatirin, kaya misalnya seminar, kartul, uan, dan masih banyak lagi...


sekarang, gw pengen ngelepasin semua beban itu dari kepala gw, since itu ga berguna banget untuk dipikirin..
God, please heal me. Now.