ck ck ck ck

hari ini, dan mungkin hari-hari kemaren.. sejak kapan pastinya gw juga udah lupa..

awalnya sih pas pertama gw disuruh ngumpulin tiket pertama kali itu, dan ga ada yang kejual.

dari situ gw panas, cuma ga sampe gimana banget..

terus hari kemaren kemaren itu berlanjut.

kalo ngomongin soal tiket, pasti bawaannya panas duluan.

tiket pensi yang ada di gw bener2 ga ada yang laku satu pun. cuma terakhir audry yang beli. itu pun gara si ali mau beli. kalo ga mah, abis udah riwayat gw bisa digantung bu danan.

awal2 sekolah semester dua ini padahal gw sempet semangat banget.

semangat buat ke sekolah, ketemu temen2, bahkan mungkin semangat belajar.

tapi hari2 menjelang pensi, gw jadi sengit. hal2 kecil jadi bermasalah buat gw.

arrrgh, mungkin karena PMS. well, gw memang berpikir itu lah penyebabnya.

cuma kemaren ini emang gw di puncak emosi banget, pas ada seseorang yang emang memperlihatkan tampang juteknya depan muka gw, di saat bu danan minta gw ngumpulin tiket.

dan ternyata tiket yang laku cuma 1, sampe gw dipanggil suster.

hari itu gw bener2 panas. gw sekarang udah ga begitu inget sih hari itu gw akhirnya ngapain aja. bikin jumputan kalo ga salah. ah taulah, yang pasti gw bener2 kesel di puncaknya hari itu.

belakangan ini gw jadi sering marah2, ngomong kasar, teriak2, bentak2. emotional gitu deh.

jadi gadis yang temperamental. disentuh dikit marah. ah, tau lah..

kemaren gw biasa aja, cuma kesel aja gara2 bta ga bawa hp. 

pikiran gw melayang layang kemana2, ke orang2 yang biasanya gw sms kalo bta.

dan gw kelaperan banget. jadi yaa, wajar kalo jadi tambah panas auranya.

eh, pulang2 gw baca email yang membuat gw rada kecewa, dan yang namanya gadis cengeng emang doyan nangis. ga terasa, mengalir deh air mata.

untung ada jerry. dia sangat menghibur kemaren, sangat menguatkan. THANK YOU JERRY :)

hari ini, di saat gw ga mau emo emo lagi kaya kemaren, gw disuruh ngurusin lagi masalah tiket.

f*ck! you know what, there's a limit when you feel like you're done. you get enough of that stuff. dan mungkin tadi udah di posisi males banget gw ngurusin tiket2 sialan itu lagi.

gw ngerasa gw bener2 ketiban sial ya. gw ngerasa, harusnya bukan gw yang ngurusin tiket itu. tapi emang gw lagi apeees banget sampe akhirnya gw yang harus dapet. dan gw yang akhirnya harus berurusan sama suster.

belom lagi masalah seminar. gw takut ketemu dead end. tadi gw ke pak panji dan dia bilang belom ada yang konsultasi masalah seminar. dan itu bukan wewenang dia. well, gw harus ke bu merak untuk jelasin konsep acaranya dari awal di mana ini udah mendekati H-30. so hard, huh? ga gampang bikin ini semua. dan gw, dari lubuk hati gw yang terdalam, ga rela banget kalo sampe harus ngebubarin panitia.

masalah seminar yang ga beres, kartul gw juga di ujung tanduk. tanggal 15 harus kumpul semua. sedangkan gw pengumpulan data aja belom. sorry to say, tapi emang semuanya ini tergantung pak mardi. gw bener2 butuh data dari dia, supaya kuesioner gw bisa jalan. gw tau dia sibuk ngurusin banyak hal, sampe akhirnya kartul gw mungkin ga jadi perhatian.

sanur fm. sanur fm juga punya target untuk diselesain. perluasan frekuensi. dengan waktu yang sedikit dan tugas yang banyak. bahkan sekarang udah mau ganti pengurus. what the hell. semuanya datang seakan ga silih berganti.

simak ui. well, H-48. gw harus siap2 dengan latian soal yang masih segabrek. dan gw banyak buang2 waktu! sekarang ini gw stuck. semuanya mau gw kerjain, tapi buntu. semuanya musti nunggu. saling menunggu. yang akhirnya bikin kerjaan gw tambah numpuk.

okay, kembali ke topik. hari ini, karena gw mikirin begitu banyak hal, sampe otak gw penuh banget rasanya, gw kembali bad mood. semua dateng di improper time banget. gw mulai jadi rude and mean banget sama orang2 di sekitar. 

lo tau ga sih, rasanya pengen banget ketawa lepas. dan ngelepasin semua beban. bukan cuma yang ada di otak, tapi juga di hati. gw udah fed up banget sama kegiatan2 ini. gw punya target. target gw, januari gw fokus di kartul dan seminar. februari gw mau fokus di simak. maret gw mau fokus di uan.

gw percaya, gw pasti bisa ngelewatin semua ini pada akhirnya. dan mungkin sekarang emang lagi masanya aja gw gregetan super gleeerh.

sekarang, bukan cuma mental gw doang yang lagi diuji masalahnya. gw juga ga ngerti kenapa gw sakit2an. semuanya bermula dari perut. terus gw mulai sakit tenggorokan, terus pilek, terus migrain, sekarang batuk. aaah! rasanya tuh ribet mau ngapain juga. mana gw juga jerawatan gitu lagi. arrrrrgh. kaya masalah gw kurang banyak aja, badan gw juga ga bisa diajak kompromi. kesel ga sih!

thank you juga buat siapapun itu yang make me feel much better hari ini. thank you so much. mungkin kalo ga ada lo, gw masih akan stuck dengan perasaan2 dan pikiran2 tolol gw hari ini.

dan sorry banget buat semua orang yang hari ini kena marah2nya gw, ato kata2 gw yang sengit. gw minta maaaaaf banget. gw bener2 ga sengaja.

dan gw sangat berharap, ini semua hanya akan terjadi ketika gw PMS and period. ga lebih. karena gw udah capeeeee banget kaya gini akhir2 ini.

anxiety

khawatir adalah akar-akar dosa.
karena ketika kita khawatir, kita mulai mempertanyakan keberadaan Tuhan.




hari ini, gw merasa tertampar dengan kata-kata yang gw buat sendiri.
dulu, gw menyadari hal itu, dan gw berjanji sama diri gw sendiri untuk ga khawatir.
karena ketika gw khawatir, gw jadi ga percaya diri, dan parahnya, gw melupakan Tuhan.

gw sekarang khawatir sama hubungan gw (foolishly), gw takut sama masa depan gw.
padahal, gw ga ngerti apa yang harusnya gw khawatirkan.
1. hubungan gw, gw ngerti gw trauma, tapi seharusnya gw dengan mudah let it flow, seperti gw biasanya. tapi entah mengapa, belakangan ini gw jadi bodoh sejadi-jadinya. karena gw terlalu mencemaskan banyak hal, ini itu, yang sebenernya ga terlalu essential untuk gw pikirkan..
2. masa depan. gw jelas2 udah tau gw mau apa untuk masa depan gw. dan anehnya, dan bodohnya, sekarang gw malah berpikir aneh2. ga dapet ini lah, ga bisa itu lah. bego deh pokoknya. aneeeeh banget. padahal gw tau dengan jelas gw ga harus merasa begitu.

well, itulah gadis. selalu khawatir. dan ga mikirin hal2 yang lain yang lebih penting untuk dikhawatirin, kaya misalnya seminar, kartul, uan, dan masih banyak lagi...


sekarang, gw pengen ngelepasin semua beban itu dari kepala gw, since itu ga berguna banget untuk dipikirin..
God, please heal me. Now.

nauseated

sumpah. hari ini gw muak banget. banget banget. gw udah cape ya berantem berkali2 sama nyokap gara2 masalah yang sama.

gw tau gw ga jago, gw tau gw bego. tapi gw pengen coba. gw pengen tau kemampuan gw sampe dimana.

jelas2 udah tau kalo gw paling ga bisa nahan emosi. masih aja tereak2 panik kaya gitu. siapa juga yang ga muak?

gw udah mencoba berkali2 untuk nahan. gw diem. tapi teteeeep aja diceramahin.

yaudah, mau ga mau akhirnya gw tereak.

i know it's not polite, saying something whacking in front of her face.

but i couldnt help it anymore. gw udah di batas kesabaran gw, ketika akhirnya gw tereak tanpa terkontrol lagi..

gw kesel. kenapa juga dia ga mau ngerti sih? kalo gw itu di masa2 penasaran. gw pengen coba.

udah jelas2 tau, gw tuh tipe orang yang ditampar dulu baru bilang, "oh iya ya, ditampar itu sakit" tapi masiiiih aja.. keukeuh marah2..

cape tau ga sih.. 

gw ga berpengalaman, baru berapa bulan sih gw nyetir? itu pun ga tiap hari!

jadi jangan samain pengalaman gw sama orang yang udah 20 tahun nyetir dong!

gw baru ketemu sekali dua kali pengalaman kaya gitu, yaudah.

kenapa sih suka banget mempermalukan gw depan orang banyak? supaya semua orang tau kalo gw bego? emang kenapa kalo gw bego di jalan? orang2 lain aja ga ada yang marah2!
gw udah ga tahan banget deh. gw capeee kaya gini terus..

mau pergiiiiiiii!

the inconvenient truth

yesterday, perhaps i was facing a really inconvenient truth.

a truth that smacked my hope down.

initially, i didn't want to open my heart for such thing like love.

i have hurted enough. and i don't want to feel anything painful like that, at least for the rest of this year, or the upcoming year.

but, unfortunately, brokenhearted is something we can't hide of, or something we can avoid.

it's just happened to me. and i need to face it, whether i like it or not.

well, i opened my heart for someone whom at first i never thought i could fall for.

i wasn't sure how did it come to me.

at first, i was so careful not to open it for anyone.

but at last, i can't deny. i have fallen for someone.

and when i realized there were something entering me, 

i should deal with the fact that it can't be exactly like i've always wanted.

it is a dead end.

the funny thing is, i cried.

mm, that's something i didn't expect.

i thought i was gonna be fine. but then i didn't.

i tried to run away, make distance,

but i simply can't.

because now, i get stuck on it. and can't turn back easily.

the face remained. in my head.

another day of sadness and loneliness

another day of sadness and loneliness.

mungkin emang bener, ga ada satu minggu pun yang gw lewati tanpa tangis. at least sekali.

hari ini, gw gatau kenapa gw tiba2 nangis lagi.

pertamanya sih gara gw berantem kecil sama nyokap gw, untuk hal yang amat sepele dan ga penting. dan terakhir2 gara2 seseorang, yang ga perlu diceritain lah siapa..

gatau nih kenapa, mungkin gara2 pms juga kali gw jadi kaya gini..

dari kemaren gw merasa orang itu kok menjauh, dan sama sekali ga peduli lagi sama gw..

gw tau kita berdua cuma temen biasa, tapi ya aneh aja kalo tiba2 kita kaya stranger yang ga pernah deket sebelumnya..

i don't whether he was really busy or not.

i just feel like he was far.

seperti biasa gw merasa, ga ada orang yang bisa ngertiin perasaan gw sekarang ini.

juga orang itu, yang gw anggap sahabat baik.

gw bener2 lagi sedih, depressed, need someone to talk to,

but he seemed like he didn't care.

dari kemaren gw bertingkah aneh pun, kayanya dia ga sadar.

sampe saat ini, kayanya dia ga sadar.

gw nangis karena dia pun mungkin dia ga akan sadar.

mungkin gw ga bener2 butuh someone to talk to, because actually i don't really know what i'm about to say.

gw cuma butuh sandaran, seseorang untuk sekedar diajak berdiam dan merenung.

menenangkan hati.

maybe that's all.

tapi sayangnya, nobody's around.

nobody's care.

and nobody knows.

so, at last, i spent my time writing this blog post.

because i just don't know how to express my feelings.

i feel sad, sad, and sad.

i'm fed up with tears.

i'm fed up with everything.

forget it, dude

entah kenapa lagi, gw lagi lagi lagi ngerasa sendirian.

well, gw tau gw punya cukup teman untuk berbagi, untuk sekedar curhat atau ngobrol.

tapi gatau kenapa, gw tetep ngerasa sendirian.

dan ketika gw punya masalah,

atau cuma sekedar ingin menangis,

gw lebih milih untuk nyimpen itu sendiri.

karena gw gatau, sebenernya siapa yang harus gw ajak bicara.

waktu itu, gw nangis tanpa alasan. ada banyak hal yang ingin gw tangisi.

dan mungkin seorang gadis emang ada saatnya buat nangis dalam seminggu ato sebulan.

jadi semua yang gw pendem dan gw berusaha lupain, ato gw postpone supaya ga dipikirin dulu, udah numpuk sampe akhirnya gw nangis tanpa alasan. (atau mungkin karena udah terlalu banyak alasan)

gw (lagi lagi) sedih, karena gw ngerasa, di saat gw merasa bahwa gw lagi ada di puncak2 kesulitan hidup gw sepanjangn 17 tahun, kok orang yang gw percaya dan jadi sandaran gw malah pergi ninggalin gw.

gw selalu bertanya tanya kenapa dia harus pergi juga sebagai teman.

seakan2, sekarang gw adalah musuhnya.

padahal, gw merasa amat membutuhkan orang itu..

teman gw juga udah pada punya pacar masing2 kan..

udah ga semudah dulu lagi untuk mencari mereka dan curhat, atau nangis.

gw ngerasa serba susah aja. dan akhirnya harus nyimpen itu sendiri.

gw nyoba untuk melupakan, tapi toh ga bisa.

akhirnya gw balik lagi nangis di akhir minggu yang lain,

di saat gw ga lagi mikirin apa2..

aneh memang,

tapi itulah gadis haha

gw selalu iri sama temen2 gw yang sekarang punya pacar, ato mungkin gebetan.

karena hidup rasanya sepi banget tanpa orang2 itu..

rasanya bahagia banget, buat mereka..

tapi gw kembali lagi bertanya, kenapa itu ga terjadi pada gw?

well, gadis.

ga akan ada abisnya bertanya kenapa.

jadi, seperti biasa,

gw akan kembali melupakan.

today's reflection

beberapa bulan ini, gw jadi gadis yang aneh..
gadis yang beda, yang gw sendiri ga kenal..
gw sering nangis, sering ngelamun, sering bengong, sering mengeluh..
udah gitu jauh banget dari yang namanya berdoa.. 

entah mengapa, walaupun banyak banget orang-orang yang ada di deket gw, gw tetep ngerasa sendirian terus..

badan gw ada dimana, tapi kok gw ngerasa otak gw ga disitu.

gw jadi ngerasa hidup gw super berat, dimana gw ngerasa banyak pikiran, banyak masalah, tapi gw tetep harus ngerjain ini itu. gw bener2 sedih.. seakan gw ga punya tempat tersendiri untuk gw bisa meluapkan segala perasaan gw..

cuma, kalo dipikir2 lagi, gimana sama anak2 jalanan yang selain ga bisa sekolah, mereka harus cari kerja buat menuhin kebutuhan keluarga. apa ada waktu buat mereka buat mikirin perasaan mereka, ato sekedar jatuh cinta sama orang lain? ini membuat gw mikir ulang, untuk sekadar mengeluh tentang hidup gw. karena gw percaya, ada jutaan orang lain di luar sana yang jauh lebih menderita dari sekedar gw.

well, back to the topic..
gw ngerasa kosong, hampa.. otak dan hati gw ga merasakan apa2, ga mikirin apa2..
gw seakan ga punya tujuan hidup. apa yang gw jalanin adalah apa yang harus gw jalanin. gw ga mikir lebih dari itu. bagus sih, gw pikir. tapi kok rasa2nya, semua yang gw jalanin itu ga ada "passion" nya, dan ga berakhir dengan bagus.. dan rasanya kok, hidup ga ada gunanya tanpa passion..

udah dua mingguan gw ngerasa kaya gitu, dan gw ngerasa hidup gw stuck di situ2 aja. ga ada hal baru yang bisa gw ambil. dan rasa2nya, hal2 yang gw lakukan jadi percuma..
cuma gatau kenapa, susah banget buat gw beranjak dari kekosongan aka kehampaan itu..
gw pikir, kemaren, gw udah kembali ke gadis yang normal. 
tapi setelah gw sadari, gw masih gadis yang abnormal. aneh.

mau ga mau, gw kayanya harus mengakui. yang namanya patah hati bisa membuat orang jadi tawar hati. bukannya mau lebay ato gimana, tapi serius deh..
semenjak kapan sih gw jadi kaya gini? kehilangan prinsip, ide, dan  aura seorang gadis? sejak kapan? gw jadi bukan diri sendiri lagi? sejak kapan?

gw juga sebenernya ga mau mengakui ini kalo gw bisa, tapi kayanya gw harus menghadapi kenyataan bahwa gw belom bisa recovered 100% dari seluruh patah hati itu. gw mencoba untuk terlihat tegar di hadapan orang lain, terlihat kuat dan ga kenapa2.. padahal jauh di dalam hati gw, gw menyimpan luka yang begitu dalam, yang sebenarnya membuat gw menarik diri dari segala hal.

gw menarik diri dari pertemanan, dari persahabatan, dari sekolah, dari keluarga, gw ngerasa terus menerus sendirian karena sebenernya gw yang menarik diri, gw sadar akan hal itu..
tapi gw juga gatau kenapa rasanya sulit banget untuk kembali membuka diri, dan lebih tepatnya membuka hati dan pikiran gw yang selama ini gw biarkan terbelenggu oleh satu orang aja.

gw gatau, apa penyakit2 yang dateng ke gw itu dateng karena gw kebanyakan berpikiran negatif, ato karena hal lain. dulu nyokap gw pernah bilang.. katanya pikiran itu bisa mempengaruhi sel2 dalam badan juga. ketika hati kita nyimpen sakit hati ato dendam, itu akan mempengaruhi sel2 tubuh, yang akhirnya bikin badan kita jadi kehilangan kekebalannya.. well, gw gatau sih bener ato ga..

hari ini, gw ngerasa sakit yang luar biasa. gw nonton video "teman2 jovi" buat jovi yang ulang taun beberapa minggu lalu. terakhir gw liat sosok "seseorang"-you know who-
ngeliat itu, gw nangis lagi. dan alesannya sama persis ketika gw nangis di ulang taun jovi  pas jovi nyanyi.
1 sih terharu ngeliat jovi dan pacarnya yang begitu tulus itu
2 mereka kayanya super sayang dimabuk asmara gitu kan..
3 gw kembali mempertanyakan keadaan, yang kayanya kok ga adil banget sama gw.. kenapa dan kenapa dan kenapa gw harus ngalamin kejadian kaya gini, ditinggalin orang yang bener2 gw sayang, dan yang (gw rasa) sayang banget sama gw sebelumnya, cuma dalam hitungan bulan..
rasanya sakit banget. sakit. sakit.
dan yang membuat gw ngerasa lebih sakit lagi adalah, gw belum bisa sepenuhnya melalui tahap sakit2an itu. sekarang bukan badan gw doang yang sakit2an. tapi hati gw juga.

rasanya, susah banget buat beranjak dari fase itu, untuk kembali jadi gadis yang dulu. 
yang prinsipil, kuat, dan ceria. gw sekarang lebih banyak diem, ngelamun, nangis, dan bermuram durja.
semakin gw berusaha meninggalkan, seakan gw semakin inget sama orang yang sama. semakin gw ga rela buat melupakan segalanya.
gw cuma ga bisa terima. gw ga terima. kenapa semuanya harus terjadi ke gw? kenapa ini terjadi, ketika gw udah mulai bisa belajar untuk membuka diri dan hati gw buat orang lain? ini semua terjadi dengan cepat, ya kan? siapa yang bisa memprediksi semuanya terjadi sekilat ini?
mungkin itu bagian yang paling ga bisa gw terima.
dan yang anehnya lagi, kenapa gw ga bisa membenci orang yang udah membuat gw sakit kaya gini? yang ada, malah gw tambah jatuh buat dia. perasaan gw malah semakin ga karuan dan ga bisa ditahan.
itu yang membuat gw ga bisa terima.
itu yang bikin gw nangis, lagi dan lagi.

dari dulu, gw cuma pengen berubah. gw pengen ada satu hari buat gw menangisi semua kejadian yang udah lewat, gw bisa memeluk seseorang yang gw percaya bisa menghibur gw,

dan boom,
gw berubah.

gw bisa kembali lagi jadi gadis yang dulu. 
jadi gadis yang ga mudah diperdaya cinta.
jadi gadis yang ga tolol kaya gini.
ga melankolis dan berlarut2 kaya gini.

bahkan disaat gw sendirian, gw masih berharap, orang itu yang menghibur gw..