beberapa bulan ini, gw jadi gadis yang aneh..
gadis yang beda, yang gw sendiri ga kenal..
gw sering nangis, sering ngelamun, sering bengong, sering mengeluh..
udah gitu jauh banget dari yang namanya berdoa..
entah mengapa, walaupun banyak banget orang-orang yang ada di deket gw, gw tetep ngerasa sendirian terus..
badan gw ada dimana, tapi kok gw ngerasa otak gw ga disitu.
gw jadi ngerasa hidup gw super berat, dimana gw ngerasa banyak pikiran, banyak masalah, tapi gw tetep harus ngerjain ini itu. gw bener2 sedih.. seakan gw ga punya tempat tersendiri untuk gw bisa meluapkan segala perasaan gw..
cuma, kalo dipikir2 lagi, gimana sama anak2 jalanan yang selain ga bisa sekolah, mereka harus cari kerja buat menuhin kebutuhan keluarga. apa ada waktu buat mereka buat mikirin perasaan mereka, ato sekedar jatuh cinta sama orang lain? ini membuat gw mikir ulang, untuk sekadar mengeluh tentang hidup gw. karena gw percaya, ada jutaan orang lain di luar sana yang jauh lebih menderita dari sekedar gw.
well, back to the topic..
gw ngerasa kosong, hampa.. otak dan hati gw ga merasakan apa2, ga mikirin apa2..
gw seakan ga punya tujuan hidup. apa yang gw jalanin adalah apa yang harus gw jalanin. gw ga mikir lebih dari itu. bagus sih, gw pikir. tapi kok rasa2nya, semua yang gw jalanin itu ga ada "passion" nya, dan ga berakhir dengan bagus.. dan rasanya kok, hidup ga ada gunanya tanpa passion..
udah dua mingguan gw ngerasa kaya gitu, dan gw ngerasa hidup gw stuck di situ2 aja. ga ada hal baru yang bisa gw ambil. dan rasa2nya, hal2 yang gw lakukan jadi percuma..
cuma gatau kenapa, susah banget buat gw beranjak dari kekosongan aka kehampaan itu..
gw pikir, kemaren, gw udah kembali ke gadis yang normal.
tapi setelah gw sadari, gw masih gadis yang abnormal. aneh.
mau ga mau, gw kayanya harus mengakui. yang namanya patah hati bisa membuat orang jadi tawar hati. bukannya mau lebay ato gimana, tapi serius deh..
semenjak kapan sih gw jadi kaya gini? kehilangan prinsip, ide, dan aura seorang gadis? sejak kapan? gw jadi bukan diri sendiri lagi? sejak kapan?
gw juga sebenernya ga mau mengakui ini kalo gw bisa, tapi kayanya gw harus menghadapi kenyataan bahwa gw belom bisa recovered 100% dari seluruh patah hati itu. gw mencoba untuk terlihat tegar di hadapan orang lain, terlihat kuat dan ga kenapa2.. padahal jauh di dalam hati gw, gw menyimpan luka yang begitu dalam, yang sebenarnya membuat gw menarik diri dari segala hal.
gw menarik diri dari pertemanan, dari persahabatan, dari sekolah, dari keluarga, gw ngerasa terus menerus sendirian karena sebenernya gw yang menarik diri, gw sadar akan hal itu..
tapi gw juga gatau kenapa rasanya sulit banget untuk kembali membuka diri, dan lebih tepatnya membuka hati dan pikiran gw yang selama ini gw biarkan terbelenggu oleh satu orang aja.
gw gatau, apa penyakit2 yang dateng ke gw itu dateng karena gw kebanyakan berpikiran negatif, ato karena hal lain. dulu nyokap gw pernah bilang.. katanya pikiran itu bisa mempengaruhi sel2 dalam badan juga. ketika hati kita nyimpen sakit hati ato dendam, itu akan mempengaruhi sel2 tubuh, yang akhirnya bikin badan kita jadi kehilangan kekebalannya.. well, gw gatau sih bener ato ga..
hari ini, gw ngerasa sakit yang luar biasa. gw nonton video "teman2 jovi" buat jovi yang ulang taun beberapa minggu lalu. terakhir gw liat sosok "seseorang"-you know who-
ngeliat itu, gw nangis lagi. dan alesannya sama persis ketika gw nangis di ulang taun jovi pas jovi nyanyi.
1 sih terharu ngeliat jovi dan pacarnya yang begitu tulus itu
2 mereka kayanya super sayang dimabuk asmara gitu kan..
3 gw kembali mempertanyakan keadaan, yang kayanya kok ga adil banget sama gw.. kenapa dan kenapa dan kenapa gw harus ngalamin kejadian kaya gini, ditinggalin orang yang bener2 gw sayang, dan yang (gw rasa) sayang banget sama gw sebelumnya, cuma dalam hitungan bulan..
rasanya sakit banget. sakit. sakit.
dan yang membuat gw ngerasa lebih sakit lagi adalah, gw belum bisa sepenuhnya melalui tahap sakit2an itu. sekarang bukan badan gw doang yang sakit2an. tapi hati gw juga.
rasanya, susah banget buat beranjak dari fase itu, untuk kembali jadi gadis yang dulu.
yang prinsipil, kuat, dan ceria. gw sekarang lebih banyak diem, ngelamun, nangis, dan bermuram durja.
semakin gw berusaha meninggalkan, seakan gw semakin inget sama orang yang sama. semakin gw ga rela buat melupakan segalanya.
gw cuma ga bisa terima. gw ga terima. kenapa semuanya harus terjadi ke gw? kenapa ini terjadi, ketika gw udah mulai bisa belajar untuk membuka diri dan hati gw buat orang lain? ini semua terjadi dengan cepat, ya kan? siapa yang bisa memprediksi semuanya terjadi sekilat ini?
mungkin itu bagian yang paling ga bisa gw terima.
dan yang anehnya lagi, kenapa gw ga bisa membenci orang yang udah membuat gw sakit kaya gini? yang ada, malah gw tambah jatuh buat dia. perasaan gw malah semakin ga karuan dan ga bisa ditahan.
itu yang membuat gw ga bisa terima.
itu yang bikin gw nangis, lagi dan lagi.
dari dulu, gw cuma pengen berubah. gw pengen ada satu hari buat gw menangisi semua kejadian yang udah lewat, gw bisa memeluk seseorang yang gw percaya bisa menghibur gw,
dan boom,
gw berubah.
gw bisa kembali lagi jadi gadis yang dulu.
jadi gadis yang ga mudah diperdaya cinta.
jadi gadis yang ga tolol kaya gini.
ga melankolis dan berlarut2 kaya gini.
bahkan disaat gw sendirian, gw masih berharap, orang itu yang menghibur gw..
