people. passion. perspective.

The Right Description

2012-01-08T07:14:00.000-08:00

The roller coaster is my life;
life is a fast, dizzying game;
life is a parachute jump;
it's taking chances,
falling over and getting up again;
it's mountaineering;
it's wanting to get to the very top of yourself
and to feel angry and dissatisfied
when you don't manage it.
-Paulo Coelho in Eleven Minutes-

The Most Un-Anticipated New Year Surprise

2012-01-01T05:26:00.000-08:00

Last night was totally a surprise, our most spontaneous new year of all. Manda popped up to accompany me - when I was to enjoy new year only with Alda, Clara, and Mas Wicak - and it was like 2011 new year's eve all over again. All feelings blurted out so quality time took its moment. Yet, this year the fireworks filled the sky with every hope and wish for the following year. We hugged and tied our hearts, promising to celebrate it altogether next year. But the night was not over yet. Rama and Ghazi suddenly came to pump it all even harder.

There were we, staying awake the whole night, until the sun rose up and officially welcomed the new day of the year. I never expected that we would end up like that. Unexpected surprise. Although I was feeling dizzy afterwards, I never regretted what we did, cause I could really feel the love all around me. Finally, I felt relieved after the whole grudge inside the heart.

Hopefully, we would start the year with positivity and smile. Hopefully, I would.

Amanda and Alda, I could never thank you all for such love and loyalty. Bunch of thanks for the endless friendship, for the sacrifice, and for every good thing you both brought to my life. I can only say that I love you, from the deepest part of my heart.

Rama, Ghazi, Clara, and Mas Wicak, thank you for sharing the party with me.

Btw, HAPPY NEW YEAR, EVERYONE.

Credits to Jerry Karaprianto

2011-12-28T19:49:00.000-08:00

Rebellion: Refleksi Akhir Tahun (Part I & II)

2011-12-24T07:47:00.000-08:00

*** I intentionally divide it into different parts so that I will be triggered to finish the whole story***

Pergantian tahun yang tinggal menunggu hari seringkali dimanfaatkan banyak orang untuk dijadikan momen perubahan, momen pembaruan diri, atau hanya sekadar momen berkumpul bersama teman dan keluarga dan menikmati makan malam bersama. Aku bukan orang yang terobsesi untuk membuat resolusi tahun baru, setidaknya tidak separah ketika aku masih duduk di bangku sekolah menengah pertama. Bahkan, aku cenderung tidak lagi menikmati suasana pergantian tahun itu sendiri. Aku mengakui dengan nada datar; bagiku, tanggal satu Januari rasa-rasanya akan menjadi sama tidak istimewanya dengan yang lain. Dan sesungguhnya aku tidak tahu mengapa aku tidak lagi menemukan antusias yang sama. Entah karena suasana hidupku yang memang sedang tidak karuan, atau aku memang telah berubah. Namun, kurasa aku memang telah berubah banyak.

Tahun 2011 memang menjadi titik kulminasi perubahanku. Aku merasakan benar darah anomali yang mengalir di tubuhku kini. Aku merasa berbeda. Bukan karena kulit terang atau mata sipitku, tapi karena aku merasa menjadi manusia baru yang pemikirannya tidak sama seperti orang kebanyakan – tentunya, perbedaannya terletak dalam garis horizontal, dan bukan vertikal. Aku tidak pernah merasa pemikiranku lebih baik dari orang lain. Sama sekali tidak. Aku hanya merasa berbeda, dan aku ingin manusia-manusia lain dapat mengerti dan menghargai perbedaan itu – yang sebenarnya selama ini tidak juga kurasakan, setidaknya oleh orang-orang yang tidak begitu dekat denganku yang terlanjur banyak menghakimiku.

Menjadi pemikir tidak pernah terbayang sama sekali dalam masa kecilku. Memikirkan negara, sistem, masalah sosial, hukum, ataupun politik bukan cita-citaku. Walaupun begitu, hal itulah yang menjadi kebiasaanku sekarang. Aku amat menggemari isu-isu terbaru dari serangkaian masalah nasional maupun internasional yang diekspos media massa. Dan bukan hanya itu, menjadi pemikir liberal yang konservatif juga tidak pernah kucanangkan dalam jurnal-jurnal masa kecilku. Simpel, aku hanya ingin jadi presenter. Bukan pekerja sosial yang ingin mendedikasikan dirinya menjadi pengajar di pelosok hutan. Tapi ternyata, itulah cita-citaku sekarang. Nyata, aku memang sudah berubah.

Aku tahu perubahan itu memakan waktu bertahun-tahun. Dan walaupun banyak yang berubah, aku tetap dengan ketegasan dan kegalakkan yang sama yang turut dirasakan teman-teman terdekatku. Hanya saja, tak pernah sebelumnya aku begitu banyak berpikir tentang hidup, tentang makna seorang manusia, tentang dunia, tentang cita-cita, sebanyak aku memikirkan semua itu saat ini. Aku sibuk mencari detil-detil kecil dalam hidupku, menjadi terlalu peka dan kadang menyulitkan dan mengganggu banyak orang. Tapi itulah aku. Dan aku ingin dihargai walau terlihat berbeda sekali.

Sampai suatu hari aku sadar dan aku ingin menuliskan semua ini – tanpa disadari, kegiatan menulisku juga baru muncul setahun belakangan ini. Dulu kerjaku hanya mengumpat-ngumpat. Walaupun aku masih sering melakukannya, setidaknya aku banyak juga mencurahkan rasa syukur dan kebahagiaanku di blog. Tidak melulu umpatan, walaupun cukup besar jumlahnya. Aku berubah banyak. Dan perubahan itu kurasakan amat signifikan di tahun 2011 ini, tahun yang penuh dengan dinamika hidup, tahun yang jatuh bangunnya sangat menyita energiku. Tahun yang menjadi arena latihanku membangun kepribadian.

***

Harus ditinggalkan oleh orang yang sangat kusayangi kala itu, hatiku terasa perih seolah tidak mampu bangkit lagi melihat hari esok. Beruntung, karena tanpa pernah terpikirkan sebelumnya, aku kemudian mendapatkan beasiswa untuk mengikuti pertukaran pelajar di Singapura, dan kucatat sebagai salah satu peristiwa yang mengubah hidupku seutuhnya.

Selama kurang lebih 5 bulan, aku berkuliah di salah satu universitas negeri terbaik di negeri singa. Aku pun merasa mendapatkan kesempatan untuk menata kehidupanku kembali, setelah porak-poranda karena urusan cinta – yang sebenarnya sepele dan dapat terjadi pada siapa saja. Tapi, kesempatan ini emas bagiku, mengingat sebelumnya aku tidak pernah berada jauh dari orang tua. Emas karena aku selalu mengimpi-ngimpikan hidup di negeri orang dan bertarung mati-matian untuk bertahan. Jadilah aku dengan penuh semangat mengatur dan memutuskan segalanya sendiri selama aku berada di sana, ditemani oleh banyak sahabat-sahabat yang amat luar biasa.

Walaupun aku tak yakin benar apa yang sebenarnya kudapat di Singapura yang mengubah hidupku kian drastisnya, aku tahu wajah-wajah yang membuatku terus menggali potensi dalam diri, dan tak puas atas apa yang kumiliki. Dari banyak mahasiswa mancanegara yang berinteraksi denganku, Min Er, teman sekamar asal Malaysia yang kemudian menjadi sahabat baikku ini adalah salah satu orang yang ikut serta memberikan sumbangsih pada perubahanku. Rasanya terlalu banyak yang dia perbuat untukku. Menjadi Ibu, sekaligus Kakak, dan sahabat sudah terlalu luar biasa bagiku untuk kuceritakan satu persatu.

Begitu banyaknya gejolak kehidupan yang kurasakan di Singapura. Walau kebebasan itu benar adanya kurasakan, sesungguhnya aku masih memiliki masalah yang mesti kuhadapi sendiri. Aku banyak belajar dari orang-orang di sekelilingku. Perbincangan demi perbincangan mendewasakanku. Aku mau belajar untuk tidak menghakimi orang. Aku mau belajar untuk melihat masalah dari banyak sisi. Sahabat-sahabat di sekelilingku, Tanteku yang sedang bergelut melawan kesulitan-kesulitannya, dan teman perjalananku Mariel, membuatku melihat hidup lebih kaya lagi. Membuka mataku akan dunia yang sesungguhnya, dunia yang begitu luas dan belum sama sekali kujamah. Dunia yang patut kujelajahi dan kutaklukkan.

Kisahku di Singapura yang juga diselingi dengan perjalanan sembunyi-sembunyi ke negara tetangga, Malaysia, dilanjutkan dengan perjalanan ke negeri seribu pagoda, Thailand berkontribusi meruntuhkan imunitas tubuhku sehingga aku jatuh sakit keras. Empat penyakit sekaligus menghantam tubuhku. Hepatitis, demam berdarah, typhoid, dan sinusitis. Sepuluh hari di rumah sakit membuat aku harus meredam semua rencanaku untuk magang di perusahaan Public Relations multinasional. Teman dan sahabat berdatangan mengunjungiku, walaupun kedua sahabat yang kutunggu tak kunjung datang bahkan sampai sebulan setelahnya. Namun di situlah aku belajar mengerti dan memaafkan. Di situlah aku belajar bersabar untuk mendapatkan yang lebih baik pada akhirnya. Dan karena sakit itulah aku terdampar di IndoPacific Edelman, perusahaan PR no satu di Indonesia, bahkan di dunia – menurut rating terbaru yang aku pun lupa darimana kudapatkan beritanya.

Di tempat itulah, aku mendapatkan keluarga baru yang di banyak kesempatan mendewasakan aku dan memperkenalkan aku pada dunia kerja yang sesungguhnya. Yang terutama, dunia Public Relations yang sebenar-benarnya, yang selama ini teorinya kupelajari di kelas namun tak pernah kudapat maknanya. Ternyata, aku begitu menyukai pekerjaan baru ini, walau suka sekaligus duka sempat kurasakan di sana, aku berjanji akan kembali suatu hari nanti.

Waktu terus bergulir dan aku kembali memasuki hari-hari sebagai mahasiswa kembali, kali ini di tempat asalku, Universitas Indonesia. Lagi-lagi menjadi mahasiswa komunikasi yang belajarnya setengah-setengah. Aku pun mendaftar ke sana kemari mengisi waktu luang dengan mengajar privat, bimbingan belajar, dan sesekali debat bahasa Inggris. Tidak hanya itu, aku juga bekerja serabutan jika ada tawaran sebagai juri lomba debat ataupun kegiatan lainnya.

Aku pun kembali bergaul dengan teman-temanku, yang sebenarnya kurasakan mulai berubah. Ketie tetaplah Ketie yang dulu. Fany pun begitu. Tapi Jovi, hmmmm, kurasa dia terlalu banyak ikut kontes-kontes kecantikan. Namun yang sesungguhnya berubah adalah aku. Aku sadar aku tidak lagi mau ikut-ikutan mereka nongkrong selepas kuliah hanya untuk bercanda tawa bertukar gosip sejenak. Aku justru menghindari semua kegiatan itu. Aku lebih memilih berdua di kost Ketie sambil membahas pelajaran dan masalah-masalah yang menimpa kami. Dan dari sanalah aku tahu kalau aku bukanlah Gadis yang sama lagi.

Jadi terlampau rasional aku ini, atau kalau dalam term Ayu Utami, aku adalah korban modernitas. Segala hal akan kutelaah tujuannya. Jika bukan untuk tujuan yang jelas dan pasti, aku tidak akan mau membuang-buang waktu untuk melakukannya.

Disiplin dengan waktu menjadi sloganku. Aku tak mau sama sekali buang-buang waktu. Apapun yang bisa kukerjakan sekaligus, pasti akan kulakukan. Kalau masalah ini, aku yakin Singapura penyebabnya.

Kedekatanku dengan si dia juga turut mempengaruhi turun naiknya mood. Aku gampang sekali bahagia, dan mudah sekali cemberut. Karena aku adalah orang yang ekspresif, tentunya semua orang akan langsung sadar begitu aku berekspresi sedikit saja. Dan sejujurnya, aku bukan orang yang pandai bermain peran. Setidaknya dalam hidupku sendiri.

Dia pun akhirnya kembali ke tempat asalnya. Dan kian hari kian menghilang tak terdengar kabarnya, walaupun pada awalnya kita berhubungan hampir setiap hari. Aku sempat mencurahkan segala perasaanku padanya – sebuah perbuatan tolol yang kadang kusesali kini – dan tidak mendapatkan tanggapan apapun. Orang ini sudah dengan sangat semena-mena masuk dan menghancurkan hidupku, dan aku tak tahu kenapa aku masih begitu tertarik padanya.

Well, mungkin aku tahu mengapa. Karena dia adalah orang pertama – atau lebih tepatnya satu-satunya orang – yang tidak pernah menanyakan apa-apa kepadaku. Tidak kesukaanku, tidak juga kebencianku. Tapi hanya dia yang mampu mengetahui isi hatiku yang terdalam. Kepribadianku yang selama ini kusembunyikan dari orang-orang luar. Bahkan teman-teman terdekatku pun, tak kujamin bisa berceloteh mengenai kepribadianku sehebat dirinya – apalagi tanpa bertanya, dan tanpa menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk mengenal aku. Dan jadilah aku merasa aku jatuh cinta padanya. Sayang, aku hanya jadi korbannya yang kesekian kali. Korban yang ditinggalkan begitu saja tanpa aba-aba, atau tanpa kejelasan yang pasti. Saat ini, mengucapkan selamat natal pun tidak, jika tidak aku mengucapkannya duluan. Dan dengan bodohnya, aku merasa tak ada orang yang mampu menggantikannya.

Beberapa waktu berselang setelah aku memutuskan tidak ingin lagi berhubungan dengannya (yang terkadang gagal karena setiap dia menghubungiku, aku tak kuasa menolak), aku terpilih untuk meng-handle satu proyek tahunan di fakultas, yang membuatku harus mengucapkan kata-kata perpisahan dengan kemungkinan pertukaran pelajar di negeri Paman Sam. Dan sejak saat itu pun, hidupku menjadi cukup runyam.

Karena aku kembali jatuh sakit. Dua minggu lamanya harus beristirahat di rumah dan merenggut semua kesempatan-kesempatan gemilang dalam hidupku untuk belajar. Kali ini karena tifus. Tiga kesempatan untuk bekerja dan mendapatkan uang melayang. Aku juga ditolak magang di sebuah perusahaan ritel ternama. Dan berbagai kesulitan lainnya, yang membuatku hampir putus asa. Tapi lagi-lagi penyakit membuahkan hasil. Aku lolos wawancara untuk bekerja di sebuah PR Agency kecil-kecilan yang membutuhkan writer. Selain aku bisa mengasah kemampuan menulis, aku bisa turut mengembangkan potensi di dunia Public Relations. Tentunya itu sangat menyenangkan untuk orang seperti aku.

Penyakit itu menyadarkan aku bahwa tubuhku tidak sekuat dulu, menambahkan segi kekuranganku leibh lagi. Aku pun memutuskan segala hubungan kerja di bidang pendidikan alias mengajar. Satu-satunya fokus ku hanya kuliah, proyek itu, dan pekerjaan itu. Aku tahu itu bukan satu. Tapi bagiku, itu cukup. Tidak kurang dan tidak lebih. Dan aku sangat berharap semuanya dapat berjalan lancar.

***To Be Continued***

Angkuhnya Dirimu. Butanya Dirimu. Menyedihkan Sekali Aku.

2011-12-24T07:36:00.001-08:00

Hari ini jadi malam natal paling menyedihkan selama aku hidup di dunia ini. Bukannya bersukaria melihat anak-anak paduan suara yang jelas-jelas bercanda penuh tawa menyambut sukacita kedatangan Tuhan Yesus, aku menangis merenungi nasib yang kuanggap buruk. Aku merenungi orang-orang yang pergi meninggalkan aku sendirian seperti seonggok daging tak berharga.

Tak perlu nasehati aku. Aku tahu apa yang aku harus lakukan. Aku selalu tahu. Aku selalu tahu kekuranganku dan cara memperbaikinya. Aku cuma belum berhasil mempraktekkannya hingga sekarang.

Aku tahu aku justru harus berfokus pada orang-orang yang mencintai aku secara nyata, keluarga dan sahabat, serta Tuhan yang senantiasa memberikan begitu banyak berkat. Tapi, aku mempertanyakan konsep Tuhan. Aku mempertanyakan keberadaannya. Aku mempertanyakan nasib malang yang menimpaku, di mana orang-orang yang justru kusayangi, malah mencampakkan aku begitu saja. Kemana Tuhan, jika Dia memang ada?

Dan dangkalnya pemikiranku yang hanya melulu memikirkan persoalan itu. Tapi, hey, jangan menghakimi. Kamu tidak tahu apa rasanya jadi aku. Kamu mungkin tidak mengalami perasaan yang berjudul kesepian. Atau ditinggalkan, secara tidak hormat pula.

Rupanya, aku memang lebih dari seorang hina yang tak punya nilai apa-apa. Aku bukan sosok tabah yang selama ini dipercaya banyak orang. Aku tidak sempurna. Sangat tidak sempurna. Dan sama sekali salah kalau aku berusaha jadi sempurna. Karena ada terlalu banyak ketidaksempurnaan yang berkarya dalam manusia.

Angkuhnya dirimu. Butanya dirimu. Menyedihkan sekali aku.

It's The Other Guy :D (With The Same Degree of Unreachability)

2011-12-23T18:28:00.000-08:00

Every time I met him, I sensed an impulsion from within pushing me to express what I felt as freely as I could be. I wanted to be transparent in one hand, but I guess that was only an excuse for not being able to control my impression. So, I acted like I was whom I was. I acted fool, silly, which resembled the stupidity as well as immaturity in me. It wasn’t cool at all. I know it. I looked like an idiot, in fact.

But I just felt comfortable chatting all those stuffs with him; he was like a real friend, my long lost friend. And although I know he wouldn’t want to be with me, well at least I tried to be myself, not somebody I would promise to be.

Yeah, he wouldn’t ask me again in the future, I believe. But I didn’t regret it. It was one time-chance and it was awesome J

It's About to Change Soon! (The Year)

2011-12-22T19:33:00.000-08:00

There are too many times I think about him. In fact, each and every day. Yet, I try to repress the feeling and move on with whatever ahead of me. I don’t think he’s worth waiting for. He has moved one with his life, and it was never disrupted by me in any way where I am still thinking about the same thing over and over again: him. Funny how love arises, isn’t it?

I am always wondering if its all my fault, letting the offer for commitment go away in seconds, but I am however sure that he’s not serious with all the sayings decorated with flowery words. If he were, he would not wither, at least not like this: disappeared slowly but sure. Well, Whatever happened in the fast, I should just be brave to face the consequences. He has started his own life, excluding me from the pot. Me? I just do the same, although the feelings remain the same.

The year-end is approaching, so probably I should start reflecting what I missed this year, and what I should have done differently. Gotta gather all strengths and determination to start the following year with courage and passion. It is going to be like hell for certain, but indisputably will be wonderful as well. Just depends on how we make it (thanks Nelda for reminding me about the term :p).

By this, I welcome New Year with positivity. Kudos!

Bad Temper

2011-12-18T17:39:00.001-08:00

The past two days were more than just overwhelming. My emotion was like a roller coaster ride. But thankfully I am calming down now. Family gathering was a right painkiller for me. Or at least meeting my beloved grandma was. I still remember how it all started. Yet, I wasn’t sure when it was getting on my nerves till I became such an asshole for couple of days.

Yesterday was a shock, is indeed a truth. One of my crews decided to withdraw her participation in my project when the proposal was just 70% near done. And that means I either need to start everything from zero –and this was seriously impossible because the clock is ticking – or to go find somebody else but still utilize her ideas, risking the implementation to clash with the new crew’s point of view and capability.

I clearly was panicking, but the circumstances did not make anything easier. Instead, I still needed to meet my other crew and discussed many details for the project. That wasn’t easy. My mind was full of many, seriously many things, varying from my school projects, IMUN, my freelance works, TEIMUN, relationship, schedule, my spiritual journey, and lots of other itsy-bitsy things. I felt that my brain functioned in a very disorganized way. I got so confused of getting things done through the right scale of priorities. I also lacked of experience in handling those kinds of situation, which meant I got to work harder to reach a steady point.

The world seemed to rotate sooner than it was used to be. But I didn’t want to give up. In fact, I wanted to conquer them all. I began to think the best way to delegate some workloads to my partners. Unfortunately, when I woke up this morning, I wasn’t the same person who was calm and optimistic. I got so pissed off without a clear reason why. Most probably because I did not go to church (for such a long time already) and my mom snapped at me in a very irritating way.

I have been envisioning much about this spiritual thing inside. And I discussed it too, with Alda in the sleepover and unbelievably she felt the same way too. Then I thought it was okay not to go to church if my heart did not belong in there. But I could feel the anxiety and worrisome within. Feelings that cornered me, imprisoned me. Uneasy, I was very uneasy facing anything that did not go as expected. I yelled and cursed everyone. I was such a prick.

Epin told me I shouldn’t go further this way and I knew it. I knew it in my heart beat. It’s just hard to do more than just saying it. I have become too rational, yet shallow in perceiving things. I no longer have faith in something hidden or invisible. My hope and faith died inside, as I didn’t do much to keep them grow, and so my sister was right.

The incapability to be thankful has outgrown my whole personality. No one taught me, my mom told the opposite instead, but I am a woman that is hard to be satisfied. I always want more and more and more. A greedy and shallow, that is true. Not necessarily materials, I just barely feel content.

Seeing my grandma today, I just felt relieved. I let go of my dissatisfactions and to make peace with myself, disregarding the bad temper that controlled me the whole day. I have loosen up. That felt wonderful.

Biggest Thanks to Alda

2011-12-17T18:20:00.000-08:00

Having somebody to talk to, to share some love and respect mean seriously a lot to me. Alda is not only a best best friend, she's like a family. She always inspires me to live life with integrity and face everything with smile and spirit. I can't find any way to thank you, Alda, for being such a wonderful friend :) The sleepover was great. The help was great. I miss you already now :p

Lots of love,

Gadis

Alda Dear :)

2011-12-12T01:21:00.001-08:00

Two meaningful hours with Alda @ Starbucks Metropolitan II

Whatever happens, I hope our friendship never ends.

Xoxo,

Gadis.

Do I Really Believe in Jesus?

2011-12-10T05:22:00.000-08:00

I guess the bed rest time I spent at home has brought a lot of questions I have wanted to clarify within myself up, one of which is that title of the post. It would have been a lie that I feel comfortable claiming myself as Christian nowadays. In fact, I admit losing my chemistry with my One and Only God, the true redeemer, the King, Jesus Christ for couple of months. I no longer went for church, only once in a while, no longer jotted some words down, or had some daily bread over days. And all that due to the missing chemistry, which I also am not certain about.

Hence, the question is there and it is inevitable. I got to answer it, truly by what resides within my heart. And thanks to Mom, although we were in cold war for several days, we just had a lengthy and meaningful discussion that fruitfully opened my eyes. If it weren’t because of my mom, who has spent 25 years working in the same company, which failed to appreciate her dedication and loyalty, I would have not realized what kind of person I am today.

It was started when I asked her, why she would stay in such prickly environment where her boss sucks to the fullest extent and her colleagues are scumbags. And it also came to my amazement that she chose to stay living with unappreciative husband who seem like losing his love to this woman and dragging children with all ups and downs. She stays. She chose to stay despite the whole wretched situation she is facing and that is unbelievable. And only because of that I realized that I do not have the same level of perseverance like she does, not even close. I would rather quit whenever I feel like I am facing a dead end over some problems, or at the very least look for other doors instead of staying and keep on struggling. Gosh, I hate waiting. Really, really hate it.

I realize I am impatient, very if I am allowed to say. And the only answer my mom provided was, “Because I still have hope”. Yeah, she did say that. She said she still have the hope that someday everything is going to be all right. That answer took my breath away. That explains why I stopped on doing things I like, or explains why I keep on worrying what is going to happen tomorrow when I don’t work and do not have steady income. I do not have hope for betterment. It became even clearer when I discussed this with my sister.

Her only words were, "You just don't appreciate progress. That's it. It has nothing to do with God. You still believe in God, yeah probably you were more to Agnostic than Christian. But you still believe in Him. The only thing you don't believe is the progress. You are result-oriented."

I still insisted this was related to Christianity because hope and faith are the symbols of our belief. As long as you have hope, you have faith, then you are indeed still in His way. And that is something I don't have. Or in my sister term, I do but I do not grow it. I put it aside, let it be there and do nothing about it. Nothing is wrong, but hope and faith without efforts to grow it, would be meaningless. And yes, that is true. That left me with another contemplation.

Since my sister always comes with analogy every time we talk, this time she symbolize my condition with a plant representing my faith to God. I never water the plant, nor nurture it with adequate nutrition. No wonder it doesn't grow. In fact, it almost die. So her only advice is, go think about it. Nurture it your way.

***Will think about it for a while.

One Way or Another

2011-12-09T04:52:00.000-08:00

I miss Singapore. Even though I have spent most times at home due to my sickness, I still feel frustrated, probably because all the obligation I still need to fulfill. It has been overwhelming, really. I feel like I need some me time, free from all these stuffs, when I can enjoy eating and traveling. And I prefer Singapore this time.

Europe presumably the place I really really want to visit, but is not possible for the meantime. So I would just visit Singapore and have fun. And I don't know whether to go alone or with buddy. Well, I don't have any boyfriend to ask so...

Carrot Cake Sensation

2011-12-01T19:07:00.000-08:00

As always, I want to express my gratitude to my best best friend, Jerry who happened to visit me in time of my sickness, bake my favorite cake of all times – carrot cake, and cheer me up with our chit chat for the rest of the night. It is always wonderful to have sweetest friend like you. Again, many many thanks for the support and endeavor to screw the traffic jam and rain to come here.

Cheers,

Gadis

Anak Semua Bangsa

2011-12-01T00:56:00.000-08:00

Ini adalah sisi lain dari review terdahulu yang kubuat untuk Anak Semua Bangsa: review yang sempat kubuat, menghilang, dan kini ditemukan kembali.

“Dulu suatu bangsa bisa hidup aman di tengah-tengah padang pasir atau hutan. Sekarang tidak. Ilmu pengetahuan modern mengusik siapa saja dari keamanan dan kedamaiannya. Juga manusia sebagai makhluk sosial dan sebagai individu tidak lagi bisa merasa aman. Dia dikejar-kejar selalu, karena ilmu pengetahuan modern memberikan inspirasi dan nafsu untuk menguasai: alam dan manusia sekaligus. Tak ada kekuatan lain yang bisa menghentikan nafsu berkuasa ini kecuali ilmu-pengetahua nitu sendiri yang lebih unggul, di tangan manusia yang lebih berbudi….”

Untuk kedua kalinya, Pramoedya Ananta Toer berhasil merasuki arwahku melalui Anak Semua Bangsa, di mana beliau memutarbalikkan semua pemikiran yang kusimpan selama ini, lewat cerita Minke dan perjuangannya sebagai pribumi di Hindia Belanda.

Pram memang mengakui pentingnya ilmu pengetahuan sebagai titik tolak kemajuan sebuah bangsa, bahkan kemerdekaan suatu negara pun ditentukan karena kuasa atas ilmu pengetahuan. Namun, di sisi lain, beliau menunjukkan betapa sia-sia ketika kita sibuk membanggakan bangsa Eropa sebagai sang empunya peradaban, namun tak mengenal bangsa sendiri. Tentunya, kemerdekaan menjadi mimpi semu yang tak mungkin dapat direalisasikan. Itulah mengapa, Pram mencatat, ”Maka jangan harapkan pendidikan modern akan diberikan di negeri-negeri jajahan seperti negeri ini. Hanya bangsa jajahan sendiri yang tahu kebutuhan negeri dan bangsanya sendiri. Negeri penjajah hanya akan menghisap madu bumi dan tenaga bangsa jajahannya. Dibolak-balik akhirnya kaum terpelajar bangsa jajahan sendiri yang perlu tahu kewajibannya.”

Sayangnya, ilmu pengetahuan yang didapat dari Eropa, maupun pengenalan akan bangsa sendiri takkan cukup menentang musuh yang satu ini. Musuh yang telah menjelma menjadi banyak bentuk, bahkan menyamar dalam karakter yang baik seperti Politik Etis Van Deventer. Ya, musuh itu adalah modal, sesuatu yang mujarad, abstrak, punya kekuasaan gaib atas benda-benda nyata. Semua yang menyebabkan segala yang berpencaran berkumpul, yang berkumpul berpencaran, yang cair jadi beku, yang beku dicairkan. Segala berubah bentuk dalam genggamannya. Yang basah dia bikin kering yang kering jadi basah. Dewa baru yang mengepal seluruh dunia. Membosankan memang, tapi nyata. Produksi, dagang, tetesan keringat, angkutan, hubungan, saluran – dan tak ada satu orang pun dapat bebas dari kekuasaan, pengaruh, dan perintahnya. “Dan, Tuan Minke, cara berpikir, cita-cita, dibenarkan atau tidak, direstui atau tidak olehnya juga.”

Bahkan ternyata sejak tahun 1980, di mana Pram menorehkan karyanya ini di atas kertas, kekuatan modal telah membelah dunia dan membawa kaum kolonial menjelajah bumi – merasuki nuraninya untuk membuka wawasan, untuk mengetahui dan membongkar semua itu dalam tulisan. Mengagumkan, apa yang ia lakukan. Benar-benar membuka mataku yang selama ini gelap karena miskin ilmu pengetahuan.

Dan akhirnya, buku ini menekankan pentingnya penghargaan bagi siapapun juga, apapun latar belakangnya – apalagi warna kulitnya, seperti yang dituliskannya, “Dengan rendahhati aku mengakui: aku adalah bayi semua bangsa dari segala jaman, yang telah lewat dan yang sekarang. Tempat dan waktu kelahiran, orangtua, memang hanya satu kebetulan, sama sekali bukan sesuatu yang keramat.”

Catatan: Anak Semua Bangsa adalah buku kedua dari tetralogi Buru, lanjutan dari Bumi Manusia yang dulu sempat kutulis resensinya di sini.

Gadis Pantai

2011-12-01T00:51:00.000-08:00

Kekuasaan selalu menyilaukan banyak mata, dan tanpa basa-basi mendorong manusia berjibaku memperebutkannya pula. Betapa hebat dan megahnya kekuasaan itu digambarkan Pramoedya Ananta Toer di jaman kala priyayi-priyayi Jawa memilikinya. Mereka, yang berkedudukan sebagai pembesar, berkuasa untuk mengangkat siapapun menjadi istrinya, dan menceraikannya ketika tak lagi meminati mereka. Mereka (yang telah menikahi perempuan-perempuan tadi) berkuasa mengakui diri mereka sebagai perjaka selama belum beristrikan wanita bangsawan yang setidaknya setara kedudukannya. Kekuasaan yang tidak sedikit pun peka dengan konsep kemanusiaan. Nyatanya, suka ataupun tidak, itulah fakta yang harus ditelan sahaya-sahaya Jawa di waktu silam. Hidup mereka tak lebih dari sekedar budak yang bisa ditendang kapan saja. Nantinya pun, perempuan yang diangkat jadi istri takkan lebih nasibnya daripada sekadar barang rongsok yang ditinggalkan. Itulah nasib Gadis Pantai, sang pelaku utama dalam novel yang bertajuk namanya sendiri.

Kedua orang tuanya menyerahkan Sang Gadis pada usia empat belas tahun, rentang usia di mana tak terbersit keinginan di hatinya yang selama ini bebas laksana ikan di lautan untuk menghambakan dirinya pada seorang Bendoro. Sebelumnya merasa terjebak dan tak kuasa menahan hati yang ingin pulang ke laut tempatnya bernaung bersama Emak Bapaknya, perempuan pun tak berdaya menahan asa. Kecemburuan pertanda cinta merasuki dirinya, membuatnya mengasihi Sang Bendoro. Meski begitu, bayi perempuan yang dilahirkannya tak mampu membuat pembesar senang, sehingga diusirnyalah Gadis Pantai dari kerajaannya, tanpa boleh membawa anak satu-satunya. Merasa tak mampu kembali ke kampung halamannya, Sang Gadis pun bertolak ke Blora dan hilang seakan tak pernah muncul ke dunia.

Cerita yang tragis ini membuat hatiku ingin menjerit melihat ketidakadilan selalu tercipta akibat kekuasaan yang semena-mena. Apakah Sang Bendoro bukan manusia karena tega melihat ibu dipisahkan dari anaknya? Apakah iya rasa empati belum ada pada waktu itu? Dan apa pula yang dipikirkan orang tua Gadis Pantai ketika menyerahkan anaknya kepada Pembesar? Apakah mereka sebegitu hausnya akan kekuasaan? Atau karena mereka terlalu mencintai anaknya dan tak rela anaknya besar sebagai nelayan layaknya mereka?

Kurasa ada terlalu banyak hal yang tidak bisa kuterima. Aku tidak dapat menangkap alasan mengapa sebuah tradisi melanggengkan sesuatu yang tidak berperi-kemanusiaan macam itu. Keji dan biadab ketika laki-laki, atau siapapun itu, diberikan kesewenangan untuk berbuat apa yang ia mau dan menjadikan perempuan sebagai hambanya di rumah, berkutat hanya dengan urusan domestik tanpa boleh banyak bertanya. Ketika sang lelaki pergi, itu pasti adalah untuk urusan kerja, sehingga tak perlu usaha lebih untuk bertanya, selain karena hal itu dianggap lancang. Satu-satunya hal yang boleh dikerjakan hanyalah menurut perintah suaminya, sang empunya kuasa, sekalipun perintah itu berarti meninggalkan anaknya tanpa masa depan yang pasti. Apakah ini adil? Mengapa pembedaan itu ada? Bukankah itu tidak peka, bahkan terhadap hubungan suami-istri sekalipun? Namun itu nyata adanya, dan begitulah yang harus terjadi. Dan itulah yang diperangi manusia-manusia modern macam aku ini: persamaan derajat. Bukan yang radikal, hanya berusaha menuntut hak yang sama, termasuk pendidikan.

Untungnya, dunia modern ini ada baiknya, walaupun banyak juga dikritisi orang. Setidaknya ada usaha untuk menyamakan derajat kaum wanita dan pria sehingga aku bisa menyuarakan pendapatku, tidak diam, membungkuk sampai beberapa radius meter dan baru berdiri setelahnya hanya untuk berpamit kepada lelaki. Tentunya, itu ketidakadilan yang tak mampu kuterima. Sampai kapanpun tidak. Siapapun, tidak diciptakan untuk menjadi budak siapapun. Kita semua adalah manusia merdeka. Walaupun aku juga percaya bahwa di dunia ini selalu ada yang miskin dan kaya, baik dan jahat, cantik dan buruk rupa, tapi sekiranya kita adalah manusia merdeka yang berhak bicara.

Pramoedya pun menyemangati dengan kata-katanya yang kucatat demikian.

“Kau mengabdi pada tanah ini, tanah yang memberimu nasi dan air. Tapi para raja dan para pangeran dan para bupati sudah jual tanah keramat ini pada Belanda. Kau hanya baru sampai melawan para raja, para pangeran, dan para bupati. Satu turunan tidak bakalan selesai, Man. Kalau para raja, pangeran, dan bupati sudah dikalahkan, baru kau bisa berhadapan pada Belanda. Entah berapa turunan lagi. Tapi kerja itu musti dimulai.”

Kita tidak pernah tahu berapa lama kita butuhkan untuk melawan kekuasaaan yang sewenang-wenang. Tapi kita tidak lagi bisa menunggu. Harapan pasti ada, karenanya usaha harus berjalan.

Bilangan Fu

2011-11-29T17:37:00.000-08:00

Takjub aku pada kemampuan Ayu Utami berimajinasi dan menciptakan benang merah di antara segala hal yang ingin disampaikannya, mulai dari peradaban Jawa, kebudayaan Islam, ajaran Kristiani, hingga “modernisme”, di mana beliau menekankan cara baru memandang dunia dan segala isinya: alam, kepercayaan, serta segala yang metaforis dan spiritual, yaitu dengan spiritualisme kritik – sebuah bentuk perspektif post-modernisme yang tidak melulu memaksakan pemikiran matematis dan rasional akibat munculnya ilmu pengetahuan dan demokrasi ke dalam segala hal, terutama hal-hal yang memang metaforis dan spiritual tadi, lebih tepatnya ketika orang menciptakan matematika dan memaksakan angka nol yang silamnya adalah shunya, menjadi angka nol yang terukur.

Maksudnya itu kutangkap ketika dalam Bilangan Fu, beliau mencoba mengajak pembacanya, yang sebagian besar tentu produk-produk modernitas yang selalu menekankan nilai guna dalam mencari jawaban, atau tujuan, sehingga cenderung meremehkan usaha-usaha orang desa dalam menjalankan hidupnya, di mana mereka melibatkan penyembahan kepada gunung, hutan, dan sekitarnya melalui sesajen. Di mana juga mereka percaya bahwa alam yang mereka tinggali dikuasai oleh roh-roh penguasa yang patut untuk dihormati lewat persembahan mereka itu. Orang kota, yang kebanyakan termakan budaya televisi pun tidak mampu melihat ini dari kaca mata rasional mereka. Oleh karenanya, mereka merasa budaya semacam itu adalah absurd dan sia-sia. Padahal, oleh Parang Jati, salah satu tokoh utama yang diceritakan adalah seorang pencinta alam, kita tak bisa memaksakan pola pikir semacam itu menghakimi segala hal di dunia. Karena toh, usaha-usaha orang desa membuat mereka mencintai alam, membuat mereka menghargai lingkungan tempat mereka tinggal, menyadari bahwa mereka hanya menumpang dan oleh sebabnya tak diperbolehkan merusak apa yang telah dikaruniakan kepada mereka – sesuatu yang tentunya tidak dimiliki kaum modern karena merasa berbasis pada hukum positif, denga hak milik pribadi, dan kebebasan berpikir. Untuknya, Ayu Utami menulis, “Dengan hilangnya rasa takut, hilang pula penghormatan terhadap alam. Dengan adanya kepemilikan pribadi, yang dinyatakan dengan kontrak dan jual-beli, hilangp ula penghormatan atas hak-hak ulayat (hak adat atas tanah beserta isinya)."

Segala tulisannya itu kutangkap sebagai kritik atas kehidupan manusia-manusia zaman sekarang, yang difokuskan pada kepasrahan manusia pada budaya televisi yang membodohi, keserakahannya atas alam, dan ketidakpekaannya pada hal-hal kecil di sekitarnya (aliran kepercayaan sekaligus lingkungan).

Ada satu pesan juga yang terus menerus disampaikannya, yaitu bahwa semua manusia dikirim ke dunia untuk satu tugas mulia, yang bagaimana bentuknya tergantung siapa yang menjalankannya. Buruk ataupun baik rupa, miskin ataupun kaya, semua punya tugas yang harus diemban. Menyelamatkan alam, adalah yang mutlak dan kekal. “Nyamuk, bakteri, dan virus-virus sesungguhnyalah sejenis teroris-teroris halus yang bertujuan luhur mengendalikan jumlah manusia. Jangan tertawa. Aku tak sedang sarkastis, melainkan berkata yang sesungguhnya. Apa kau pikir manusia itu makhluk mulia sehingga pantaslah setiap jengkal tanah bumi ini dipenuhi pijak mereka? Apakah kau pikir itulah kemuliaan?”

Sama seperti bagaimana Pramoedya Ananta Toer mampu membuatkan amat terkesan dengan segala pengetahuan yang disebarkan lewat satu buku, Ayu Utami juga demikian adanya. Rasanya, terlalu banyak yang ingin kubagi di sini, namun waktu tak demikian banyaknya. Namun, yang terpenting adalah pemikirannya yang mencerdaskan dan membukakan mata yang selama ini tertutup oleh budaya instan.

Another Disappointment

2011-11-29T07:46:00.001-08:00

Is it too much that I feel so disappointed with all these craps? I mean, no, I am not expecting anyone to take pity on me. Seriously, not at all. I just couldn’t think of any other way besides screaming out. I have been suppressing the whole disappointment inside and I want it all out. That’s it.

People who live in here are just way too egoistic. They care ONLY for themselves, excluding my mom. And it’s driving me nuts.

I do not remember when it was first started. I just knew that it has gone too far. And today is the perfect sample for the whole screwed days I have been through.

I am extremely sick, like I went to the toilet for 20 times already – the worst I had in life, and my stomach is still tumbling (I don’t know if you can imagine how it feels). Yet, I need to take care of my little brother who is facing his exam tomorrow. If he were such nice boy who can appreciate my effort, it would have been okay. But he is a naughty, naughty boy. He is such a bad liar and we all hate his attitudes. I really have no other words to explain his destructive behavior. Not only in terms of education, I need to prepare his supper and wash the dishes after he’s finished, and also the dishes from my Dad (yes he can prepare his own supper, but he needs me to wash them after he’s done).

Unfortunately, it is all worsened when my Mom and Sister get home. My Mom will go directly to the kitchen, do everything she should as a mother of three. She needs to make sure everyone is well fed. My problem with this is that she will yell here and there if something goes beyond what she wants, which happens all the time! So, she scolds me for not taking good care of the kitchen while she’s gone for work. She will complain till she is fed up, and it’s unstoppable. Therefore, what I can do is to help her clean the kitchen, feed everybody who hasn’t got his or her meals, including my spoiled Sister.

My Sister, every time she gets home, her boyfriend will call her, and she’s going to be very busy on the phone. I, or my Mom, should ask if she wants something to eat that night, and to prepare them if she said yes. What the hell?! But that’s true. She won’t eat at least it is ready on the table for her. The problem is, none of us is her maid. And I am freaking sick today! I am not fit enough to let her eat and wash her dishes – oh yeah, I need to wash it too if she tries to forget it. The one that she cares about in the world is none but her.

And I do it all because, only because, I don’t want to let my mom down. That’s it. I feel miserable seeing my 49-years-old mom struggling with the whole idiots here. She has been tired working whole day, and she still needs to feed those egoistic people, without a single appraisal whatsoever. Poor her. But her temperamental and busy little mouth couldn’t stop shouting that it pisses people off. And that is something she couldn’t help with.

Please bear in mind that I am not trying to defend myself or to project myself as the one who is right. It really happens. It will take the whole day to explain why one does such thing. All I can conclude is communication barrier. We barely talk. We barely discuss things. And that exacerbates the entire egoistic manner. None would listen while other talks.

If it’s not because of my beloved mom, and her efforts to raise the three kids simultaneously with her job, I wouldn’t want to stay. I will definitely go my own way, and pursuit my happiness.

And there were never be any appreciation, only disappointment.

If ever, I am getting worse, tomorrow or the other day, then I’ll be troubling everyone, mostly my Mom and I can’t bear with it. I just shut my mouth, take a good care of myself, and pretend like nothing happened. Yeah, it’s always the thing I did. Crying by my own, writing on the blog, and chatting with some concerned friends. But I am effin tired! Why can’t I be happy in my own home? I can’t find a single joy in here because people are busy with their own business, and never think about the other persons living in the fuckin house. I hate it. I hate it.

Regretful

2011-11-28T02:55:00.000-08:00

Such a shame I was being too stubborn. I was certain that I would be okay when I pushed my body to work hard, and now I am falling into pieces. Sick, again.

I just couldn't stand the fact that I am weak. And that weakness limits me to do things I like, to achieve what I desire in life.

Or probably, this is the curse or karma I have to accept as I have been running away from God?

Tulisan Dini Hari

2011-11-24T10:27:00.002-08:00

Tak sabar aku menulis ini semua, walau di tengah malam gelap gulita. Demi tidak kehilangan momentum. Bukan momentum bahagia, sayangnya. Hanya duka. Duka yang tak boleh lagi terkoyakkan janji manis dari mulutnya.

Terlalu banyak tawa memang hanya akan menggilas hati dengan derita sesudahnya. Tepat seperti apa yang kurasakan sekarang. Diperbudak oleh kebodohan yang mengatasnamakan cinta, mengharapkan laki-laki yang sudah terlalu banyak menorehkan luka dan melukai asa laki-laki yang justru berharga.

Mata begitu sembab dan perih akibat runtuhnya air mata. Berjam-jam pun rela dihabiskan untuk menangisi seorang yang tak patut lagi mendapatkan perhatian itu. Namun apa daya, ketika hati tak kuasa terbakar kesedihan dan gundah gulana.

Hidup segan, mati pun tak mau. Kata picisan dan murahan. Sama seperti hidup yang hendak kudramakan ini. Sampah. Sedetik bahagia dan sedetik kemudian murka, atau lebih tepatnya kecewa atas perlakuan yang jelas tidak pantas ini.

Mengapa manusia mau dikangkangi cinta? Atau kebodohan-kebodohan yang menyertainya? Mengapa ini semua sakit dirasa? Mengapa?

Sepanjang malam mengurai air mata, berjanji takkan mengulangi kesalahan yang sama, kemudian berubah keesokkan harinya, ketika buaian-buaian gombal tak bermakna kembali terlontar di depan muka. Hati luluh karenanya. Bodoh. Tapi benar adanya.

Mengapa?

Semua kesenangan yang kau berikan hanya semu. Semua impian indah hanyalah dongeng belaka. Tak pernah sekalipun ada niatan tulus dari hatimu untuk membahagiakan aku sepenuhnya. Janji palsu, semuanya itu.

Kamu memang hebat dalam berkata-kata, berpuisi, dan bicara. Dan aku takluk olehnya. Tapi kamu akan merasakan akibatnya. Kamu akan lumpuh suatu saat, di hadapan cinta, walau itu mungkin bukan aku. Dan bukan sekarang. Tapi aku yakin kamu akan menerima balasnya. Menderita. Karena cinta.

Giving Up

2011-11-24T10:27:00.001-08:00

I can’t do this. Or to pretend doing this. I simply need someone who can be there for me, to care, and to take care of me. I thought that’s pretty simple, but that’s something you never did, or you probably did in a way that I couldn’t bear with. I pretend to be happy, to be tough, but I am suffering inside. I have been crying many nights just because I am begging for you to at least take a look at what I want. But you never did.

I know I am happy having somebody to push me doing great things in life. But what I need is love, care, and support. I thought being rational is the best way. Yet I can never lie to my heart.

I love you dear, I really do. But I can’t do this. The words ‘I love you’ can’t take away the needs to be embraced and loved. It’s the attitude. It’s in the action. And I couldn’t find it in you.

You have been questioning my heart. But this is me, wholeheartedly loving you without ever saying so. But I am always here, forgiving every single mistake you did to me. Caring you with all my heart and soul, without you even realizing.

Gotta find myself. Gotta be tougher. Gotta leave you soon. Can’t pretend to be okay no more. Can’t keep up.

It's Complicated

2011-11-24T01:59:00.001-08:00

There are times when I envy my best friends who currently have boyfriends. Well, although they have their own ups and downs, at least they keep everything normal. They can be very intimate and sweet, although sometimes hard and cold-stone, especially when fighting.

Oh, how I miss those moments.

I can't say I have a boyfriend. But I can't say I'm single either. It's just complicated. He's nice and sweet in his own way, but he's just not a boyfriend to me. The kind of relationship we are having is just too odd to be true.

I am not saying that I can't be myself when I am with him, it's just that we are too proud to admit that we need each other. Even if I did, he doesn't bother. OMG, I just sounded so pathetic :(

We have come to a stage where we claim we are sincere to one another, therefore we don't bother to interact like what most couples usually do. Yet, I begin to think, is that the true reason, or we just don't want to be trapped in commitment? Hmmmm.... Too complicated to explain.

Gosh, you don't know how much you mean to me.

:D :D

2011-11-23T19:58:00.001-08:00

Di tengah kegalauan, berusahalah menulis....Words change the world!

Amazingly, sebaris kalimat itu membuat pagi yang sebenarnya tidak menarik karena sakit yang menghantam, menjadi cerah dan begitu indah. Hahahaha, aku tidak bisa berhenti tertawa dan senyum-senyum sendiri karenanya. Maklum saja, sederet kata-kata tersebut kutemukan dalam email yang dituliskan oleh dia-yang-tak-boleh-disebut-namanya sebagai pembuka dari esai panjang di bawahnya, esai yang ditujukan sebagai kritik atas pelaksanaan demokrasi di Indonesia, terutama usai kejatuhan Soeharto dan Orde Barunya. Tentunya, selepas membaca "sedikit pengantar" itu aku kembali tertidur mengingat kepalaku masih pening akibat kelelahan. Dan aku pun meninggalkan dia di negeri nun jauh di sana yang sebenarnya mengharapkan balasan bbm dariku.

Memang kalimat itu tidak terlihat istimewa, apalagi setelah kuceritakan kepada Ketie dan Jovi, keduanya sama sekali tidak mengerti letak keistimewaan ataupun humor dalam untaian kata tersebut. Tapi aku? Aku merasa kembali ke jaman kolonial Belanda, di mana aku adalah si Kartini yang sedang memperjuangkan aspirasi sebagai perempuan tengah penjajahan dan menulis adalah satu-satunya cara untuk bergerak, beremansipasi. Tentunya, ini semua hasil terpaan bacaan Pramoedya Ananta Toer yang selalu mengambil tempat dalam masa-masa yang sama, jaman Indonesia masih dikuasai pemerintah Belanda.

Jika penjelasan itu masih tidak menjelaskan mengapa di wajahku masih terulas senyum bahkan sampai saat ini, karena sebenarnya aku merasa ada semangat yang diberikannya kepadaku lewat tulisan itu. Si dia-yang-tidak-boleh-disebutkan-namanya itu memang terbilang amat jarang memberikan support dalam bentuk apapun. Dan jika dia menuliskan email yang khusus menyemangati, selain berusaha mengiklankan, ataupun menyombongkan tulisannya itu (aku tidak tahu makna politis) di belakangnya, tentunya itu berarti buatku.

Dan tentu saja, aku boleh merasa bahagia karenanya. Hehehehehee..

Too Rational is Not Normal

2011-11-20T18:24:00.001-08:00

For the past few days, I have been stopping myself from writing, for such practical justifications: time constraint. I was so busy doing things that although I had a lot of ideas in mind; I preferred to suppress it for a while. What a shame.

In days, I faced numerous circumstances; vary from the best to the worst. Here I would escape my feeling, just like the old times.

I know I have changed, although I wasn’t sure which part of me changing. Right after I got back from Singapore, I realized I wasn’t the same old Gadis. I was different.

Yesterday, after spending some time chatting with Rama, I recognize the new me: the super rational Gadis, meaning that I try my best to explain every single thing with rationale; I count on every detail: the cost and the benefit, and act based on my calculation. If I didn’t find something beneficial from the things I did, I would definitely regret it. Indeed, I wouldn’t want to invest my energy or energy if there’s no imminent benefit from it. Oh, how I sound like economist? And I hate the fact that I am an economist, IN LIFE!

What really happened to me? Well, obviously I was shocked and disappointed. I claimed myself as the person who didn’t do such calculation, especially to my besties. In fact, I did. I was being nice, not because I knew they were by best friends, but because I knew they got my back so I should let them lean on me as well. Things I do with instinct, or merely altruism, almost none.

I know I could elaborate things I did, do, and will do for my society, like the campaign I planned with Ayuta two days ago at office, that’s part of my charitable doings, which I don’t expect something in return. But is that true? I am not sure if I really expect anything from that? Scary, huh?

Yeah, I felt inhumane. Seriously inhumane. Where’s the sincerity? Do I even have one? Or am I robot now?

I sense the flaws in me. I am completely disturbed now. Should I get a therapy?

I am not trying to exaggerate things, for God’s sake. I just feel terribly flawed. I am no better than animal, for real.

Anak Semua Bangsa

2011-11-15T17:48:00.001-08:00

Sekali lagi Pramoedya Ananta Toer mengingatkan aku mengenai bangsa kolonial, yang selalu kuanggap sebagai empunya peradaban, sejatinya tetaplah iblis yang menjajah dan merampas apa yang bukan miliknya. Setidaknya, itulah yang dirasakan Minke dan Nyai Ontosoroh (mertuanya) setelah istrinya – yang dikirim pengadilan putih ke Belanda karena hukum yang semena-mena itu – meninggal dan perusahaan milik Nyai hendak juga dirampas oleh penggugat yang sama. Seumur hidupnya, ketidakberdayaannya sebagai pribumi telah ditindas oleh kebiadaban manusia Eropa dan politik etisnya, yang justru tak lain dan tak bukan diperuntukkan untuk mengisi kasnya sendiri, tak seperti sejarah indah yang kupercaya selama ini.

“Maka jangan harapkan pendidikan modern akan diberikan di negeri-negeri jajahan seperti negeri ini. Hanya bangsa jajahan sendiri yang tahu kebutuhan negeri dan bangsanya sendiri. Negeri penjajah hanya akan menghisap madu bumi dan tenaga bangsa jajahannya. Dibolak-balik akhirnya kaum terpelajar bangsa jajahan sendiri yang perlu tahu kewajibannya.”

Itulah mengapa Nyai selalu mendorong Minke untuk menulis dalam bahasa negerinya, bahasa Melayu, dan bukan Belanda karena beliau percaya bahwa segala ilmu tidak ada artinya jika tak mengenal bangsa sendiri. “Belajar bahasa-bahasa Eropa bukan berarti kau harus tidak bicara dengan bangsamu dan hanya bicara pada orang-orang Eropa.”

Kekagumanku pada kalimat demi kalimat membius yang dilontarkannya memang tiada tara. Aku betul-betul merasakan semangat yang ingin disampaikan Pram agar jangan kita mengagung-agungkan Eropa semata, sebab pengetahuan datang tanpa memandang latar belakang, ras sekalipun. Sejak di awal cerita beliau memaparkan segala pelajaran yang diambilnya dari Khouw Ah Soe, soerang aktivis pergerakan Tionghoa, keluarga De La Croix dari Belanda, maupun dari sang mertua yang tak mengenyam pendidikan tinggi. “Dengan rendah hati aku mengakui: aku adalah bayi semua bangsa dari segala jaman, yang telah lewat dan yang sekarang. Tempat dan waktu kelahiran, orangtua, memang hanya satu kebetulan, sama sekali bukan sesuatu yang keramat.”

Catatan: Aku sadar bahwa tulisan ini jauh dari indah, apalagi sempurna. Itu semua tak lebih karena aku telah menyelesaikannya dan tak sengaja menghapusnya. Aku hanya berharap lewat tulisan ini aku bisa berbagi sedikit minatku yang besar ketika membaca Semua Anak Bangsa, karya Pramoedya Ananta Toer. Dan seperti biasa, terlalu banyak yang ingin kubagi dalam ruang sempit ini, namun inilah sebagian untaian katanya yang begitu menyegarkan.

Lagi-Lagi Bola

2011-11-13T04:56:00.000-08:00

Bola memang bisa menyatukan banyak orang. Walaupun pertemuan kali ini dengan sohib tercinta bukan utamanya karena bola, tetapi ada pula bukti untuk pernyataan yang mendahuluinya. Kuperhatikan gerak-gerik orang-orang yang menonton bola di lounge ini: meja sebelah yang terdiri dari 2 lelaki dan 1 perempuan, dan pegawai-pegawai lounge tak pandang kelamin, dan kami: sahabat semati (wakakakakaka). Sepi sebenarnya, tapi suasananya tak bisa dibilang sepi sama sekali. Semangat dari lapangan seolah ikut merayapi hati-hati para penonton di sini sehingga sorak sorai juga terdengar dari kami-kami.

Mungkin semua dapat terjadi karena kami sama-sama mendukung Indonesia, sehingga kami pun bersahut-sahutan mengomentari mereka yang berpeluh keringat di lapangan hijau itu, seakan kami semua pernah kenal di kehidupan sebelumnya. Kekecewaan yang sama muncul ketika tim Indonesia tak berhasil menaklukkan gawang Thailand. Dan kegirangan yang sama pun timbul kala Indonesia mengakali serangannya sampai tuntas.

Hebat memang bola itu, benda bundar yang ajaib. Siapa sangka jutaan orang bisa terhanyut di dalamnya? Atau perusahaan besar yang mau mengeluarkan kocek mensponsorinya? Atau politik kotor yang mati-matian yang ingin menguasainya?

Kenjen!

2011-11-13T04:53:00.000-08:00

Reunion with office besties: Amel and Putri

Black Canyon Coffee & Go Curry, Citos

Nov 9, 2011

06.00 pm (GMT +7)

Books I Shall Read Before I Die

2011-11-10T02:32:00.000-08:00

Samuel Huntington : The Clash of Civilization

Aldous Huxley : A Brave New World

Emma : Jane Austen

Jules Verne : Twenty Thousand Leagues at Sea

Ernest Hemingway : The Old Man and The Sea

Charles Dickens : A Tale of Two Cities

Edgar Alan Poe : Tales

Gordon Kerr : Leaders Who Changed The World

with plenty more to come. I couldn't recall all by now. haha.

Christmas Feeling

2011-11-10T02:09:00.000-08:00

While listening to Andrea Bocelli and Nat King Cole's Christmas Song and White Christmas this morning, I felt overwhelmed by Christmas feeling. Surprisingly, it's a month away to the year's most waited day :D

As usual, Christmas just makes me want to celebrate one fine Christmas night, when best friends gather all around to spend quality time, with the wonderful Christmas cakes, candies, and love -totally drives me nuts. And so does Andrea Bocelli's Christmas album.

Oh, how I really pray this Christmas will be a miracle. I really want to bring the dream I have planned deep down to reality. White Christmas. Joyful night. Christmas presents and tree. Snow. And someone to share the whole night with.

Probably not this year.

I'll wait for the next. Patiently.

"Here we are, as in olden days,
Happy golden days of yore.
Faithful friends who are dear to us,
Gather near to us, once more."

Valuable Learning Insight

2011-11-06T06:26:00.000-08:00

It’s been an observable fact that I am Chinese (you can tell from my face), or at least 80% of my blood is. My parents, although they grew up in Jakarta, also came from Chinese family, and so did their parents. However, in spite of the true Chinese blood, my family has not celebrated Chinese tradition in the house for such a long time already.

The only celebration we had was Chinese New Year, a reunion day when the big family members gather and share life-recent-updates. We, the children, glorify it because we get our AngPao (a money wrapped in red envelope as a prayer to get prosperity in the following year) from all married couples attending the reunion.

There, I question my Chinese-ness. I do not speak Mandarin, I no longer follow the tradition, I could not differentiate the term “popo”, “i-po”, “a-i”, “i-i”, and stuffs, unlike my other cousins who grew up in other parts of Jakarta. Worst thing is, I do not found the collectivism culture in my big family, especially from my dad’s side, which should have been the first and foremost value for Chinese people, in my humble opinion. I mean, Asian or I should say eastern society are known for the way they care and depend for each other, in a good way. And I couldn’t find it the way I am living now.

And I was about to blame modernization when people respect individualism more than ever, as a reason for that to happen (my family to lose collectivism). Yet, when I look deeper, I figured other things out.

The idea of individualism might be blossoming at the moment, explaining why we tend to care about ourselves the most, and our family second. We are embedded with our own complications that we don’t need more burdens from outside. Added with the distance and traffic, there was no single time to think about the big family.

Nonetheless, there are few other facts I should consider before coming to the final judgment. Let’s see the background of my family for better closure.

My dad was the 13th out of 14 children, such a big family indeed. He lost his mom when he was a little. Instead of taking care of him, his dad had another 2 wives to satisfy. Therefore he lived with his sister, and spent his life abroad. Not knowing what loving parents were, the brotherhood was not comforting either. They all fought each other for legacy of cash, lands, and other big assets after the rich father passed away. Brokenhearted, some of them did not want to see or talk to each other anymore.

That was the reason, I wasn’t any close with my cousins from my dad’s. Some of them stay unknown to me. When the older got married, we were not even invited, which is so not Chinese, because as far as I am concerned, we should invite even the furthest relatives in the wedding. Just like what happened today when I accompanied my grandma to the wedding of somebody I could not recall. All I know was that this couple was the relative of my grandma and I should help her go here and there to greet everyone she knew in the reception.

I could feel the warmth of togetherness in the air. I sense, this is how Chinese people should be. This is how family should be.

All this time, I tried to justify the idea that tradition is no longer of importance. It is an obsolete rule that hinders people from thinking rationally. Yet, I found it wrong to begin with. This bond, this connection, is indeed a treasure that nothing in this world could trade it with.

Initially, I considered it ridiculous for my 75-years-old grandma to insist coming to a reception, which was held more than 120 km from her house, and particularly wanting me to drive her there; but she was persistent. She proved that the relationship was the most valuable asset that should last forever. It doesn’t matter if it is held in the other part of the world. If she could make it, then she would.

I guess, we all could learn from it.

I guess, I could learn from it.

9 Summers 10 Autumns

2011-11-05T11:09:00.000-07:00

Grew up in such devastated nation - pardon my harshness but that is how I project Indonesia in mind - I have always believed that education is the answer for all troubles we are having here. I have always thought, when people are clever enough, they will find what it takes to seek prudential.

Unexpectedly, Iwan Setyawan confirmed it through 9 Summers 10 Autumns, where he spilled his journey from being the son of tram driver to become the director of one prominent division in the biggest research company worldwide, in New York, USA. Chapter to chapter, he admitted the flow of changes in his life due to his luck in education.

Indeed, his parents were never lucky enough to enjoy schools, like what he and his 4 sisters had. They were trapped in a situation where the means to look for money should wave their dreams goodbye. Life was tough on their parents, even worse, for their family after 5 kids were delivered.

The mesmerizing fact was that the kids did not give up to the poor condition. Instead, they found the warmth and strength in the small house where they all gathered in laughs and tears for years. The strength to fight for betterment.

***

There is one thing I admire from education. It does not care which door you came from, or even window. It’ll just help you to direct you to the door you want, your dreams. Regardless of who your father is, it will open your eyes to see the world. And I believe Iwan experienced it in life.

Education does not see your parents. The real education only sees your potential.

***

Reading through his novel only triggers me to dedicate my life in education. I want to help people see a bigger world out there, a wider sea to sail, a broader horizon to stare at, and bigger waves to face. Education is the only way they can see through the suffering.

***

We have heard many stories from unlucky mates who found ways to success. In fact, there are plenty of people who worked their ways from bottom to the top. Iwan Setyawan was not alone. Merry Riana and her husband, Alfa weren’t lucky either. Yet, all of them wrestled the bad luck to its bone and finally found their happiness.

The question that came to my mind was, why not the lucky ones? Why the stories came most from those who weren’t as lucky as the rich or clever-born people? It somehow proves the idea of how we have taken many things for granted, not excluded the privilege we have. We seem to be pampered with our fine life: nice house, loving parents, fulfilled needs, with nothing to worry about.

We did not have to sacrifice much to enjoy life, yet we hardly work hard like those who could not afford a single room and a servant to tidy it up. And we should surely be ashamed of that. The fact that we are financially and morally supported, we should just have worked better. We should have learned better. We shall succeed, even better. We should see life as precious as how they see it. We should work our way to the top, just like what they did.

Never let the joy thwart us from the real war, to fight our own comfort zone.

Education will help us realize our dreams, yet it must be met with hard work to proceed.

Tuesdays with Morrie

2011-11-05T05:24:00.000-07:00

I was leafing through Tuesdays with Morrie for few days, probably weeks. Now that I have finished it, I could feel the strength Morrie tried to address through his struggle right before his time of death. He taught us how to stop for a moment from what we are doing, take a deep breath, just stare at the trees, the windows, our surroundings, to see what's happening around us. He taught us how to cherish every moment of life with our loved ones, as those people will be the ones who bring the real happiness and will always be there for us, until the death comes. Not the material stuffs, nor money, or prestige. At the end of the day, our family and best friends are the treasure of life. Hence, treasure it now, before they're gone without even realized.

Morrie utterly dedicated his life to share and love. And that is how I am going to fill my life. It's never too late to change. And that is how Morrie rolled his life. We shall love, or perish.

Certainty

2011-10-31T06:33:00.000-07:00

At the end, it is certainty that kills me. It sucks my blood till I could no longer think rationally. And it was started when I realized that I was not sure of what I was doing at the moment. I was not sure of my feeling either. All I knew was that I was trapped in a crossroads where no signs available to arch me somewhere.

I have been investing my time, energy, effort, almost everything to this one person, including my ego, if ever. Yet, no apparent result, probably not yet. But still, I am afraid it was for nothing.

It might be an enjoyable journey for some, but not for me. I want that certainty. I need stability over my life. And this is surely killing me. I hate complaining for nothing. I want him to be honest and be firm. Stop playing around, would you please? I am suffering in here.

Sayang Sekali

2011-10-29T07:36:00.000-07:00

Telah lewat beberapa hari sesungguhnya, ketika perasaan ingin menulis itu tiba. Dan telah tertulis semua perasaan di dada sesungguhnya, ketika semuanya terhapus di sini juga. Jadilah perasaan malas menggerayangi akibat usaha yang tergerus sia-sia karena cacat teknologi.

Ada terlalu banyak isi hati ini. Ingin dilontarkan semua tapi tak tahu harus mulai dari mana.

Tapi baiklah, akan aku coba juga.

Pertama, Ketie berkata aku tak bagus menulis dalam bahasa. Padahal aku lagi gemar sekali menghabiskan waktu bercakap dalam bahasa, sebab dari membaca Bumi Manusia. Hmmm, itu pun sebabnya aku masih menulis dalam bahasa di beberapa posts terakhir, termasuk post ini. Rasa-rasanya kemampuan menulis dalam Inggris turut hilang dan memudar bersama dengan keasyikanku mengeksplorasi bahasa ini. Kuharap nanti ada waktunya untuk belajar menulis lagi.

Kedua, aku kehilangan keseimbangan. Aku kehilangan disiplin diri. Aku mulai terlalu banyak memberikan excuse pada semua kesalahan yang kulakukan. Aku membuat justifikasi untuk hal yang kuketahui salah. Aku membuat rasionalisasi untuk menyamankan pikiran dan hatiku. Dan aku tahu ini salah besar. Aku sendiri jadi tidak teratur, malas, gendut. Semuanya akibat terlalu banyak makan dan tidur, dengan alasan kerja keras harus diimbangi dengan bayaran yang sepadan. Semua kegiatan sebisa mungkin aku skip untuk istirahat. Alhasil, begini jadinya diriku, dipenuhi tumpukan lemak yang seharusnya bisa hilang jika aku ada sedikit saja niat berolahraga. Nyatanya, niat itu hilang entah kemana, mungkin terbawa mimpi dalam tidurku yang lelap.

Ketiga, aku masih menginginkan beasiswa itu. Aku masih sangat berkeinginan meninggalkan dataran ini semester depan. Aku masih ingin mengubur kenangan pahit itu. Aku masih ingin berlari mencari kebahagiaan sendiri. Tapi semuanya tidak mungkin, karena semuanya sudah lewat. Kesempatan yang lain sudah datang menjemput tanpa mungkin ditolak lagi. Sampai jumpa, Amerika.

Keempat, aku terus-menerus merenungi hubunganku dengan si dia. Rumit sekali rasa-rasanya. Sepertinya aku terlalu banyak berpikir. Terlalu banyak menggali, dan kemudian kupertanyakan kembali ketulusan dalam hatiku, jika memang ada. Apakah ini dasar rasionalisasi atau murni emosi?

Kelima, mengapa aku merasa asing dalam lingkungan ini? Don't I belong to them? Haruskah aku pergi jika lantas mereka tak merasa membutuhkanku lagi?

Hidup ini penuh pergumulan yang seakan tiada habisnya.

Bumi Manusia

2011-10-25T22:58:00.000-07:00

Membaca Bumi Manusia karangan Pramoedya Ananta Toer membuka mata saya akan kecintaan terhadap sastra. Selama ini tak pernah terbersit di kepala untuk membaca roman yang mengambil latar di zaman penjajahan Belanda, kala pemisahan Totok, Indo, dan Pribumi begitu kental dan kejamnya. Ya, Pram mengisahkan seorang Pribumi yang beruntung dapat bersekolah di lembaga pendidikan Eropa karena darah birunya. Diceritakan pergelutan seorang Indonesia yang punya semangat besar untuk belajar, menjadikan ilmu pengetahuan sebagai pegangan keberhasilan. Dan Eropa, sebagai kiblat ilmu pengetahuan kemudian dipersepsikan sebagai pusat peradaban yang agung. Benar adanya demikian. Namun ternyata halaman-halaman berikutnya mengangkat bagaimana bangsa kulit putih itu telah menginjak-injak apa yang selama ini mereka ajarkan lewat pendidikan, ketika ketidakadilan mereka ciptakan dan lestarikan di bumi pertiwi ini. Minke, si aktor utama itu dihadapkan pada kenyataan bahwa dirinya bukanlah siapa-siapa Annelies, orang Indo yang selama ini dinikahinya di bawah hukum Islam, atas peraturan bangsa dari utara tersebut. Dari sinilah saya merasa tertegun, seakan ditegur oleh ulasan-ulasan beliau.

Nasib saya kurang lebih layaknya Minke. Selama ini saya banyak memberikan pujian kepada bangsa Eropa akan segala kehebatan yang dimilikinya. Inggris dan kekuatannya menaklukan dunia, adalah salah satu bagian yang takkan pernah saya lupakan. Saya begitu mengidam-ngidamkan Eropa, sampai-sampai rasanya banyak menyumpah kasar kepada tanah yang saya diami ini. Terlalu banyak, sesungguhnya terlalu banyak hal yang saya anggap "baik" untuk dicontoh dan dimiliki negara ini. Namun pada akhirnya semua miliki kekurangannya masing-masing. Bangsa yang besar dan mega kuasa itu bukanlah jawaban dari semua persoalan. Karena masing-masing punya persoalan masing-masing. Kelebihan dan kelemahan masing-masing.

***

Bumi Manusia, menjelaskan betapa peliknya kehidupan manusia yang diliputi oleh tangis dan air mata, dan tanpa terkecuali perjuangan. Dan itulah yang sengaja ditonjolkan oleh Pram karena beliau percaya bahwa "Cerita, ...., selamanya tentang manusia, kehidupannya, bukan kematiannya. Ya, biarpun yang ditampilkannya itu hewan, raksasa, atau dewa, atau hantu. dan tak ada yang lebih sulit dipahami daripada sang manusia.... jangan anggap remeh si manusia, yang kelihatannya begitu sederhana; biar pengelihatanmu setajam mata elang, pikiranmu setajam pisau cuku, perabaanmu lebih peka dari para dewa, pendengaranmu dapat menangkap musik dan ratap-ratap kehidupan; pengetahuanmu tentang manusia takkan bakal bisa kemput."

Ada terlalu banyak kata untuk menggambarkan kecintaan saya pada novel ini. Novel yang benar-benar menarik hati untuk terus membaca dan membalik halaman demi halaman. Pram banyak mengajarkan hal tentang hidup, tentang menulis, tentang mencari dan mengamalkan ilmu. Satu kata: bravo.

Satu lagi kalimat yang melekat di kepala adalah bahwa "Seorang terpelajar harus juga berlaku adil sudah sejak dalam pikiran, apalagi dalam perbuatan," mengajarkan kebijaksanaan yang sesungguhnya. Kebijaksanaan yang pantasnya dimiliki seorang intelektual.

Fany Nasution

2011-10-25T01:01:00.001-07:00

Sobat saya yang satu ini memang unik, kalau tidak bisa dibilang aneh. Memang, siapa saya untuk menghakimi seseorang sebagai aneh? Unik betul, sampai banyak sekali perbedaan pendapat di antara kami. Dari hal kecil hingga besar, pemikiran kami sering bertabrakan. Untungnya tidak banyak terjadi dalam mengerjakan tugas kelompok di Program Studi Hubungan Masyarakat kampus (tidak) tercinta ini, atau mungkin itu disebabkan keengganannya berdebat panjang dengan manusia suka bicara seperti saya ini, terserahlah, itu bukan masalah.

Hari ini memang banyak saya habiskan dengannya, tak seperti hari-hari lain di mana saya banyak menghindar dekat karena dia banyak berurusan dengan dunia orientasi mahasiswa baru itu. Kulihat aktivitas padatnya sepanjang hari ini, yang ingin saya simpulkan dengan satu kata: gila. Saya banyak bekerja keras, dan dia pun sama. Saya sibuk mengajar dan mengumpulkan uang sana-sini, mencari pengalaman dan ilmu, sementara dia sibuk membantu kiri-kanan di banyak organisasi kampus dan himpunan mahasiswa tempatnya berada. Saya acungkan jempol untuk usahanya yang tak kenal lelah itu. Tak habis pikir memang, pikir saya, mengapa orang semacamnya, yang punya banyak potensi mau menghabiskan banyak waktu melakukan kegiatan yang kuanggap super sia-sia itu. Ayolah, membenarkan berbagai perintilan kecil alat publikasi acara komunikasi binaan Yovita Ayu Liwanuru, menempel poster di sepanjang papan komunikasi fakultas ini, meninggalkan makanannya hingga dingin untuk mengurus izin pemasangan media publikasi lainnya. Huh. Lelah aku melihatnya. Mendengarnya saja saya geleng-geleng kepala, apalagi disuruh mengerjakannya. Tak sanggup saya untuk tidak berhenti mengeluh pastinya.

Tapi dia? Mengerjakannya dengan sangat sabar, penuh pemikiran positif, tanpa keluhan. Ada sih beberapa keluhan karena kesulitan yang ditemuinya. Namun, pada akhirnya dia akan berpasrah dan mengerjakan semuanya sendiri. Hebatnya. Aku pasti tak akan mampu jadi dirinya.

Menit-menit yang berlalu oleh obrolan kami membuat saya mengenalnya lebih jauh. Mencoba memahami pemikirannya yang selama ini saya anggap tak terselami. Tapi biarlah, bukankah dalam hidup ini kita harus selalu saling menghargai. Dan saya menghargai usaha dan ketulusannya membantu sesama.

Profisiat, Fany Nasution. Lanjutkan kerja kerasmu! Semangat!

Geeky

2011-10-25T00:41:00.000-07:00

Aku hanya haus akan ilmu. Aku hanya merasa tidak punya modal yang cukup untuk bersolek (tentunya bersolek dalam definisiku). Aku tak mau berlagak banyak tingkah selama aku tidak punya kapasitas otak yang cukup. Dan mungkin itu yang mendorongku menjadi seperti sekarang ini. Jujur saja, aku baru sadar hari ini. Aku sadar kalau aku seorang geek. Geek versi modern, yang tidak lagi melulu masalah kacamata tebal berbingkai sama tebal, polo shirt berkerah yang terkancing hingga pangkal leher, atau jinjingan buku di pelukan kemanapun melangkah. Bukan, aku bukan geek semacam itu. Aku geek varietas baru, yang tak mau bercengkrama atau bercanda tawa selepas kuliah, atau sekadar kongko-kongko dengan teman sebaya membahas gosip kawan baru maupun lama. Bisa dihitung dengan jari tangan kiriku, kala aku benar-benar punya waktu untuk itu semua. Aku lebih memilih tak dengar kabar terbaru mengenai apapun, tetapi langsung pulang untuk mengajar atau mengerjakan sambilan pekerjaan. Aku juga akan memprioritaskan waktu baca buku roman kesukaanku di akhir minggu, daripada bergaul ke pusat-pusat perbelanjaan Ibukota dengan kawan sejawat.

Tanpa selama ini kusadari, aku memang geek. Dan itu kusadari hari ini, seusai berbincang dengan Fany Nasution di kala membantunya menempel poster untuk acara departemen kami. Kupikir, selama ini hidupku normal, hanya idealis, walaupun seringkali juga berusaha realistis. Aku hanya suka belajar. Karena aku cinta mengajar. Aku hanya mau mengerjakan apa yang kurasa berharga untuk masa depanku. Dan aku memang terfokus pada hal-hal besar yang signifikan, dalam kamusku tentunya, yang kesemuanya bertolak belakang dengan prinsipnya.

Malu sebenarnya, dibilang geek, secara term itu selama ini berkonotasi negatif, menggambarkan orang yang cenderung out of date, ketinggalan zaman, tidak pandai bergaul, kutu buku.

Tidak malu juga sebenarnya, karena toh aku bukan tipe orang yang peduli apa kata orang, kecuali sahabat-sahabat terdekat.

Tapi tetap saja. Hal ini merasuki pikiranku sampai aku memutuskan untuk menulis sesuatu tentangnya.

Salahkah aku selama ini, jika begitu yang benar terjadi?

Screw this hatred

2011-10-25T00:30:00.000-07:00

I hate being moody. And I hate being so critical with everything.

But I gotta accept everything I have, including my weaknesses whatsoever.

I just hate the fact that there are too much to hate, although much to be thankful for.

I hate the fact that people see me negatively and let me perceive myself the same way.

Oh, how I actually hate myself.

And how I have repeated the whole same thing over and over again.

And never to find farewell time for this dumb-ass mind.

I hate monday

2011-10-17T05:00:00.001-07:00

My day has just fallen into pieces, just like my heart.

Okay, I did not mean to exaggerate things.

I am just moody, and I am in the extreme stage of bad mood.

Anything happened today was just driving it worse.

The tension I am having with my dad apparently affected me that much.

I keep on thinking about it till I stroked a car, and almost got killed by accident few times today (not only once, but seriously few times).

I couldn't hold my self together to concentrate.

I am crying inside.